humour

anoname: Moi perso, j'ai eu la première aprèm' pour apprendre les secours d'urgence aujourd'hui, le mec (jeune, 28 ans, beau gosse quoi) me choisi comme victime pour expliquer la manoeuvre de Heimlich (compression abdominale quand on s'étouffe), du coup il me met dos a son ventre, il baisse le haut de mon corps (exactement la position pour me baiser en gros)..
anoname: Là, il me sort "t'inquiète je suis hétéro", j'ai frôlé le fou rire en disant "pas moi" et les autres en face aussi.

Auteur: Internet

Info:

[ secourisme ] [ dialogue-web ] [ homo ]

humour

Quelque part dans le cosmos.... au milieu de toutes les planètes habitées par des humanoïdes, des reptiloïdes, fishoïdes, arbres ambulants, et autres nuances superintelligentes de la couleur bleue, il y avait une planète entièrement consacrée aux formes de vie du stylo à bille. Et c'est vers cette planète que les stylos à bille libres et indépendants se frayaient un chemin, s'éloignant tranquillement au travers des vortex de l'espace vers un monde où ils pourraient profiter d'un style de vie unique, celui du stylo à bille.

Auteur: Adams Douglas

Info: The Ultimate Hitchhiker’s Guide to the Galaxy Chapter 21 (p. 99) The Ballantine Book Company. New York, New York, USA. 2002

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humour

C'est un type, dans un restaurant, qui est atteint d'une diarrhée aussi puissante que soudaine. Il se rue vers les WCs - Il a trois étages à descendre - et, arrivé devant la porte, constate que c'est occupé. Il tente alors d'attendre, de tenir quelques secondes supplémentaires. Puis, n'y tenant plus, se met à taper contre la porte tout en disant. - S'il vous plait, dépêchez-vous, j'ai la courante.



Une petite voix pincée lui répond alors. - Vous avec de la chance.

Auteur: Mg

Info: 5 déc. 2015

[ fiente ] [ blague ] [ condition humaine ]

humour

Et bien d’autres… (quel drôle de nom pour un groupe !) alors, pourquoi ?
Lorsque les festivals de musique sont grandioses et s’étalent sur plusieurs jours, tous les groupes ne peuvent être cités sur les affiches. On en met le plus possible. Les très connus bien sûr, les un peu moins et on termine par et bien d’autres… On peut donc en conclure que "Et bien d’autres…" est programmé dans la majorité des festivals. Ce que personne ne sait, en revanche, c’est que "Et bien d’autres…", c’est nous.

Auteur: Marcoeur Albert

Info:

[ musique ] [ orchestre ]

humour

J'étais assis dans un tramway lorsque s'engagea la conversation. Extraits.

La (fausse) blonde, casaque Dior, pantalon Diesel, pochette Vuitton : "Faut que j'fasse l'exposé sur Germinal, l'truc d'la mine".

La (vraie) brune, survêtement Adidas, tee-shirt Quicksilver, chaussures Nike fluorescentes : "Super, j'l'ai vu à la télé, avec le chanteur, mais j'sais plus c'est quoi son nom".

La blonde (dépitée) : "Ouais, j'savais même pas qu'y z'en avaient fait un livre".

La brune (didactique) : "Ben normal quand ça marche y font tout, c'est business, comme la Star'Ac".

Auteur: Desmurget Michel

Info: TV lobotomie : La vérité scientifique sur les effets de la télévision

[ bêtise ] [ burlesque involontaire ] [ inculture ]

humour

Un voleur s'est introduit chez Djeha-Hodja Nasreddin. Il fouilla partout sans rien trouver, jusqu'au moment où il ouvrit l'armoire de la chambre et y trouva Hodja. - Que fais-tu là, lui demanda-t-il, je te croyais au marché ! Tu vois, j'avais soif et je suis entré juste pour me désaltérer - Je sais que tu es un voleur, lui dit Hodja. Dès que je t'ai entendu, je me suis caché, tellement j'avais honte. - Honte de quoi ? - Honte ... qu'il n'y ait rien à voler chez moi.

Auteur: Nasrudin Mulla Nasreddin Nasraddin Nosiriddin

Info:

[ déshonneur ]

humour

Depuis longtemps, Moïchélé, le vieux tailleur polonais du quartier juif de Londres, avait fait sa demande de nationalité anglaise, depuis si longtemps qu'il avait fini par oublier. Un beau jour cependant, il la reçut.
Ses amis lui dirent alors : Moïchélé, tu es anglais, maintenant, tu dois bien t'habiller ! Il prit un soin particulier à sa toilette : rasage minutieux, vêtements irréprochables, plis impeccables, monocle. À la fin, s'inspectant devant le miroir, il dit à mi-voix :
"Vraiment, quel dommage que nous ayons perdu les Indes !"

Auteur: Ouaknin Marc-Alain

Info: La bible de l'humour juif, page 319

[ colonialisme ]

humour

<Prole> What c'est quoi ?
<Xena> Oui
<Prole> Ah ça veut dire oui ?
<Xena> Non oO
<Prole> Bah c'est toi qui me dis ça
<Xena> T'as fumé ?
<Prole> Bah What ça veut dire quoi ?
<Xena> Bah oui bordel !
<Prole> Tu te fous de ma gueule ou quoi?
<Xena> What ça veut dire quoi !!
<Prole> C'est ce que je te demande U_u'
<Xena> PUT** MAIS WHAT CA VEUT DIRE QUOI !!! QUOI !!! LE MOT QUOI -_____-
<Prole> Aaaah ça veut dire quoi ?
<Xena> OUI
<Prole> Aaah ok merci !!

Auteur: Internet

Info:

[ malentendu ] [ phonétique ] [ traduction ] [ dialogue-web ]

humour

Un sourire imbécile de Joconde allumée lui barrait le groin en permanence, sauf à la fin des tétées où il arborait le faciès borné d'un aïeul de banquet hébété par une béarnaise au-dessus de ses forces. Dire qu'il répondait au nom de Christian serait un peu exagéré, dans la mesure où il était sourd comme peu de pots, et, de toute façon trop encotonné dans son cortex pour discerner un mot chrétien d'une corne de brume.
(...) Bref, le fruit des amours de Jacques et Catherine Rouchon était confit.

Auteur: Desproges Pierre

Info: Des femmes qui tombent

[ bébé ] [ vacherie ]

humour

Qu'est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassés d'imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l'inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise... Cet hiver, afin de m'épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j'ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu de dire "Bonjour à tous", j'ai mis "Bonne année mon cul". C'est net, c'est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.

Auteur: Desproges Pierre

Info:

[ célébration ] [ nouvel-an ]