sciences

Je me souviens d'une blague sur un mathématicien, un physicien et un ingénieur qui voyagent en train en Ecosse. En regardant par la fenêtre, l'ingénieur voit quelque chose qui attire son regard. Regardez, dit-il, voilà un mouton noir! Il semble que les moutons d'Ecosse sont noirs. Le physicien secoue la tête. Pas tout à fait, dit-il. Tout ce que nous savons c'est qu'il y a des moutons noirs en Ecosse. Le mathématicien regarde alors ses deux amis, soupire, et dit, très sérieux : Tout ce que nous pouvons dire à ce stade c'est qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'une de ses faces est noire.

Auteur: Zia Haider Rahman

Info: À la lumière de ce que nous savons

[ relatif ] [ triade ] [ humour ] [ pragmatisme ]

football

Un entraineur suspendu s'agite durant toute la première mi-temps, donne néanmoins des directives depuis la tribune via son adjoint. Il modifie les lignes, change deux joueurs... Malheureusement après chacune de ses modification l'équipe prend un but. A la mi-temps son équipe est menée 4 - 0. Dans le vestiaire le coach ne dit pas un mot, les joueurs se regardent, interrogatifs...
Le temps passe très lentements.
Arrive l'annonce de la reprise. Le coach demande que tout le monde se mette en cercle, bras sur les épaules. Une fois le rond humain constitué il les regardes tous rapidement, prend son souffle et crie : "allez tous vous faire enculer !"

Auteur: Internet

Info: Le vestiaire sur youtube, anecdote vraie racontée par Ramond Courbis

[ humour ]

humour

Vargas : Au fait, toi c'est quoi ton Harry Potter préféré ?
Eff : HP et la Chambre des Secrets, sans hésiter !
Vargas : Ah ? Moi je le trouve bof franchement.
Eff : C'est parce que tu vois pas toute la beauté de l'intrigue !
Eff : Je veux dire... C'est quand même l'histoire de 2 mecs qui passent le film à vouloir entrer dans une "zone mystérieuse" des toilettes des filles.
Vargas : Lol, t'as vraiment l'esprit mal tourné. ^^
Eff : Ah ouais ? Niveau symbolique, trouver un serpent géant dans les toilettes des filles... ça se pose là !
Vargas : Mec... tu viens de souiller ma jeunesse.

Auteur: Internet

Info:

[ enfance ] [ relatif ] [ sacrilège ] [ dialogue-web ]

langage

- Nous sommes en présence de mots incroyablement anciens provenant d'une race essentiellement étrangère. Ça devrait être plus compliqué que ça. - Arrête, John. Même larynx, même structure pulmonaire. Dix doigts, menant naturellement à des mathématiques en base 10. On est semblables (...) Qu'est-ce qui te chiffonne ? - Tu veux vraiment savoir ? Tu peux en dire très long sur une culture rien qu'en analysant son langage. Imaginons que nous sommes des extraterrestres décryptant un texte en Inuit. On découvre qu'ils ont cinquante et quelques mots pour "neige". Qu'en déduirait-on ? - Qu'il doit beaucoup neiger chez eux. Je pige. - Alors voilà. Pour l'instant, j'ai repéré 163 mots différents pour "meurtre".

Auteur: Ellis Warren

Info: Océan

[ révélateur ] [ science-fiction ] [ spécificité ] [ sémanticien ] [ sémiologue ] [ humour ] [ précision ] [ xénolinguistique ]

existence

J'ai parfois regretté les femmes que j'ai été.
Il y en eut tant : fille, sœur, flic, nana dure-à-cuire, différentes sortes de pute, amante rejetée, épouse idéale, héroïne, tueuse.
Je dirai la vérité sur toutes, dans la mesure où je suis capable de la dire.
Garder des secrets, raconter des mensonges, demande la même habileté. Les deux deviennent une habitude, presque une addiction, comme il est difficile de rompre avec les personnes les plus proches ou au boulot.
On dit qu'il ne faut jamais faire confiance à une femme qui vous avoue son âge ; si elle ne peut garder ce secret, elle ne peut garder le vôtre.

J'ai cinquante-neuf ans.

Auteur: Masterman Becky

Info:

[ récapitulation ] [ humour ]

genèse

Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre, l'homme et la femme, le poisson et l'oiseau, ainsi que - juste après avoir inventé l'humour - le ver solitaire et le chancre mou. Pendant six jours, Dieu se démena comme un beau diable (et en profita pour inventer le paradoxe). Chaque matin, il regardait l'oeuvre de la veille en se disant que cela était bon car il n'avait pas encore créé la modestie... Enfin, le septième jour, au paroxysme de cet élan créatif sans précédent (et pour cause), Dieu inventa le farniente. Ce fut un choc.
Dieu se dit que cela était super bon, et depuis on n'a plus de nouvelles.

Auteur: Erre Jean-Marcel

Info: Le mystère Sherlock

[ humour ] [ paresse ] [ humour ]

blague

C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:

- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.

Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.

Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.

(Batman, admiratif)

- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."

Auteur: Internet

Info:

[ X-men ] [ graveleuse ] [ sodomie ] [ humour ]

humour

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

Auteur: Internet

Info:

[ absurde ] [ sexe ]

humour

Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide. A l'intérieur il entend une voix qui lui dit :

- Tu devrait faire attention, Dieu et Jésus t'observent...

Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ?

- Oui, il te surveillent en ce moment même.

- Et toi comment t'appelles-tu

- Nazareth, répond le volatile.

- Mais quel idiot a pu te donner un nom pareil ?

- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus

Auteur: Internet

Info:

[ athéisme ] [ symbole ] [ dérision ] [ dénominations ]

stupidité

Ca se passe dans une émission de TF1. Il y a 1500 personnes dans le public. Le but c'est de gagner le gros lot. Le présentateur prend au hasard un des participants. Celui-ci monte sur la scène et se voit demander 3 questions. S'il répond de manière correcte aux trois, il gagne le lot.
- Quel est votre prénom?
- Euh... Serge.
Les spectateurs applaudissent.
- Quelle est votre profession?
- Euh... Ménagère de moins de 50 ans.
Les spectateurs sautent de joie.
- Une plus difficile, maintenant. Combien font 2+2?
- Euh... 4.
Tous les spectateurs se lèvent d'un bond et crient:
- Laissez-lui une autre chance! Laissez-lui une autre chance!

Auteur: Internet

Info:

[ humour ]