pléonasmes

Alors qu'ils étaient les premiers en tête, leur véhicule s'échoua sur une dune de sable. Il prit feu et fut complètement détruit. Le chauffeur claqua bruyamment sa porte.
Mais comme ils avaient toujours été solidaires les uns des autres, et qu'ils commençaient à geler de froid dans la nuit noire du désert, ils se réunirent pour discuter de savoir comment s'entraider mutuellement afin de définir la stratégie d'avenir : ils pourraient peut-être se cotiser à plusieurs, mais en sollicitant aussi des dons gratuits, avec comme but final de trouver 50 000 euros, au grand maximum, pour payer la construction d'une nouvelle voiture, par étapes successives. Selon les grands médias d'information, c'est à cause de l'oubli involontaire d'outils techniques (comme l'extincteur qu'il faudra certainement importer de l'étranger), à quoi s'est ajouté le hasard imprévisible de la topographie des lieux, que ce mauvais cauchemar, qui les a surpris à l'improviste, risque d'anéantir totalement le bel avenir qu'ils avaient devant eux.

Auteur: Internet

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[ humour ] [ redondance ]

informatique

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont mis au point un ordinateur ultra puissant, auquel ils peuvent soumettre des problèmes tactiques particulièrement ardus. Cet outil de recherches en intelligence artificielle est d'une puissance de calcul stupéfiante. L'état-major a fait entrer un maximum de données : les règlements militaires, l'état des armements, toutes les campagnes de Jules César et de Napoléon, les grandes guerres mondiales et les guérillas de tous les continents, les données de la géographie et de la politique mondiale, et même l'âge du capitaine. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question :
- Faut-il attaquer aujourd'hui ou remettre l'attaque à un autre jour ?
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips et soudain, la réponse jaillit :
- Oui.
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L'ordinateur répond, instantanément :
- Oui mon général !

Auteur: Internet

Info:

[ humour ]

nourriture

Putain tout à l'heure au taff
Y a une meuf qui vient me voir et qui me demande le burger végétarien
Vous avez ça au Macdo?
Bah non, ou sinon c'est des croque macdo sans jambon, mais je vois pas l'intéret de bouffer un ersatz de fromage entre deux tranches de pain décongelé...
Fin bref
Elle me dit "nan le filet machin là"
Le Filet o fish? Le truc que personne ne prend jamais? o_O
Ouais j'ai pas trop comprit le délire, du coup je lui explique que c'est pas végétarien parce qu'il y a de la viande de poisson dedans
Et là elle me sort que le filet-o-fish c'est un sandwich végétarien parce que "le poisson c'est un FRUIT de mer et que si c'était de la viande on appellerait ça de la VIANDE de mer"
Ha ouais, je savais qu'on pouvait être con mais là o_o"

Auteur: Internet

Info:

[ humour ] [ dialogue-web ]

adaptation

Le duc de Laval était un très-bel homme, très-poli, mais fort distrait, ce qui le jetait dans des embarras désagréables, qui cependant ne le déconcertaient pas. Ainsi, étant ambassadeur à Naples, il entra un soir avec l'ambassadeur d'Autriche au balcon du théâtre San-Carlo, afin de jouir du coup d'oeil de la salle, et lui dit étourdiment : et Dieu ! que nous avons là de laides personnes dans la loge du corps diplomatique!
- Mais, c'est ma femme, arrivée ce matin, répondit l'ambassadeur autrichien.
- Pas celle-là, que vous désignez, reprit le duc de Laval, l'autre à côté, en robe blanche : elle est affreuse.
- C'est ma soeur, dit d'un ton mécontent le collègue.
- Mais non, non, la troisième, si disgracieuse ; les autres sont très bien.
- C'est ma fille!
- Ah ! reprit le duc de Laval du ton le plus affable, elle est charmante. Ces dames sont toutes charmantes, monsieur l'ambassadeur, et je vous fais mes bien sincères compliments.

Auteur: Ancelot Marguerite-Louise Virginie Chardon

Info: Un salon de Paris

[ humour ] [ répartie ] [ maladresse ]

genèse

Au commencement, la Terre était faite toute de travers, et il fallut bien des efforts pour la rendre plus habitable. Pour traverser les fleuves il n'y avait pas de ponts. Pas de sentiers pour gravir les montagnes. Voulait-on s'asseoir ? Même pas l'ombre d'un banc. Tombait-on de sommeil ? Le lit n'existait pas. Ni souliers ni bottes pour éviter de se faire mal aux pieds. Si vous aviez une mauvaise vue, pas moyen de trouver des lunettes. Aucun ballon pour faire une partie de football. On n'avait pas de feu ni de marmites pour faire cuire les spaghetti, et d'ailleurs cela n'avait pas d'importance car les spaghetti n'existaient pas. Il n'y avait rien de rien. Zéro multiplié par zéro égale zéro. Il n'y avait que les hommes, avec leurs deux bras pour travailler, et c'est ainsi qu'on put remédier aux plus grosses erreurs. Des erreurs, pourtant, il en reste encore beaucoup à corriger : retroussez vos manches, il y a du travail pour tout le monde.

Auteur: Rodari Gianni

Info: Histoires au téléphone

[ humour ] [ matérialisme ]

dialogue

Je me hisse sur la pointe des pieds et pose délicatement ma bouche sur la sienne. Je le sens maladroit, sa main effleure mon bras, il n’ose pas écarter les lèvres.

C’est un timide.

- Moi aussi, j’ai passé une excellente soirée.

Il est tout pâle.

Un grand timide.

- Appelez-moi.

Il acquiesce machinalement, puis je le vois pencher légèrement la tête.

- Pour quelle raison devrais-je vous appeler ?

La question me désarçonne.

- Au cas où vous auriez envie que... qu’on dîne à nouveau ensemble.

- On a déjà dîné ensemble. Pourquoi recommencer ?

J’écarquille les yeux, un peu déroutée.

- Je vous ai eue !

Et il éclate de rire.

- Si vous aviez vu votre tête.

Un à zéro. Il m’a bien eue, effectivement. Sa blague est gentiment ringarde, mais elle a fonctionné.

Auteur: Patterson James

Info: La villa rouge

[ séduction ] [ jeu ] [ humour ] [ drague ]

deuil

Graham Chapman est mort. Et nous pensons tous que c'est triste qu'un homme si talentueux, si gentil et d'une telle intelligence disparaisse à l'âge de 48 ans bien avant qu'il n'ait achevé tout ce dont il était capable et bien avant de s'être assez amusé. Et bien, c'est n'importe quoi ! Bon débarras ! J'espère que ce pique-assiette brûle en enfer ! Et la raison pour laquelle je vous dis cela, c'est qu'il ne m'aurait jamais pardonné si je ne l'avais fait, si je n'avais profité de cette formidable occasion de tous vous choquer en son nom. Surtout pas de bon goût ! Hier soir, alors que j'écrivais ces mots, je pouvais l'entendre murmurer à mon oreille : "OK Cleese, tu es très fier d'être la première personne à avoir dit SHIT (merde) à la télévision britannique, alors si ce service funéraire est vraiment pour moi, je voudrais que tu sois la première personne, lors d'un office funéraire en Grande Bretagne à dire FUCK.

Auteur: Cleese John

Info: lors obsèques de Chapman

[ épitaphe ] [ humour ]

USA

Histoire véridique (vérifiable aux affaires maritimes canadiennes, l'incident se passa en Octobre 1995). Transcription de leur communication radio avec un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : ...

Auteur: Internet

Info:

[ humour ]

poltergeist

Chacun sait que les théoriciens de la physique sont incapables de manipuler le matériel de laboratoire : il se casse dès qu’ils y touchent. Pauli était si bon théoricien que, dès qu’il franchissait le seuil d’un laboratoire, quelque chose se brisait. Un évènement mystérieux qui, au premier abord, ne semblait pas lié à la présence de Pauli, se produisit un jour dans le laboratoire du professeur J. Franck, à Göttingen. En début d’après-midi, sans raison apparente, un appareil compliqué qui servait à l’étude des phénomènes atomiques s’effondra. Franck écrivit tout cela à Pauli, à son adresse de Zurich, et reçut quelque temps après une lettre dans une enveloppe portant un timbre danois. Pauli répondait qu’il était allé voir Bohr à Copenhague, et qu’au moment où l’accident s’était produit dans le laboratoire de Franck, son train s’était arrêté quelques minutes en gare de Göttingen. Vous pouvez croire ou non cette anecdote, mais il existe de nombreuses autres observations sur la réalité de l’Effet Pauli !

Auteur: Gamow George

Info: A propos de l'effet Pauli inspiré du physicien Wolfgang Pauli, "Thirty years that shook physics", 1966, p64

[ paranormal ] [ synchronicité ] [ humour ] [ coïncidence ]

art contemporain

...nous nous étions rencontrés dans des circonstances inoubliables, une exposition d'art moderne dans une galerie réputée. Nous avions fait la queue, les Inrocks avaient parlé de l'expo. Même si l'espace était immense, seules vingt-quatre personnes pouvaient entrer en même temps pour que l'expérience soit intime.....Les oeuvres n'avaient pas d'unité entre elles. Dans une section, un performeur nu s'était enfermé dans un sac poubelle transparent et respirait grâce à un roseau qui dépassait. Un autre lisait à voix haute l'annuaire de la ville de Limoges. Il en était à la lettre D. Quelques amas de kalachnikov. Une série de photos de l'artiste d'origine sud-africaine, Steven Cohen. Ce grand artiste s'était fait un nom en dansant au Trocadéro avec un coq attaché à son pénis. "Avec cette performance, Steven Cohen voulait évoquer sa situation, partagé entre deux pays, l'Afrique du Sud, son pays natal, et la France, où il vit actuellement", avait expliqué son avocate lors de son procès pour exhibitionnisme. Elle avait rajouté "la France embastille les artistes"

Auteur: Gaubil Jacques

Info: L'homme de Grand Soleil

[ humour ] [ branchés ]