Constat : Si tu as plus de 18 ans et une bagnole un peu défoncée (ou 14 ans avec un scooter) cette excuse est pour toi. Prétexte un accrochage (de toute façon ta bagnole est déjà bosselée alors personne ne pourra vérifier) et dis que tu as eu du mal à faire le constat (tu n'es qu'un jeune conducteur).
Remarque : Bob plan qui peut marcher plusieurs fois et tout au long de l'année.

1) Je ne viendrai pas au travail ce matin parce que j'ai empalé ma main sur un cactus et elle a triplé de volume, je pense que je devrais aller chez le docteur.
2) Je ne viendrai pas au travail ce matin parce le docteur m'a donné un anti douleur pour les piqûres de cactus et je me sens un peu drôle. Je pense que ce serait mieux si je restais à la maison.

<Moe> Chrisman fais un truc histoire de remettre l'ambiance avant la panne
<Moe> (apwal)
<Chrisman> Moe > mmh, heu
<Chrisman> Moe > De la passion combinée avec l'action, c'est-à-dire de la vie dans le présent et de l'histoire dans le passé, naît le drame. De la passion mêlée à la rêverie naît la poésie proprement dite.
<Chrisman> si avec ça t'es pas tout trempé
<Moe> Chrisman > maintenant on sait pourquoi t'as pas d'ami.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

En 1973, l'acteur Anthony Hopkins accepta de tourner dans "la fille de Petrovka", basé sur un roman par George Feifer. Incapable de trouver une copie du livre à Londres, Hopkins fut étonné d'en découvrir un exemplaire, posé sur un banc dans une station de train. Exemplaire qui s'avéra être sa propre copie personnelle, annotée par lui-même, que Feifer avait prêtée à un ami et qui avait été volée dans la voiture de ce même ami.

Un homme demande à une inconnue:
-"Pour 1 million d'Euro, est-ce-que vous accepteriez de passer une nuit avec moi ?"
- La femme répond "Euh... 1 million d'Euro ! et bien ma foi, oui"
- Alors l'homme "Bien. Et pour 50 Euro ?"
- La femme "non mais cela ne va pas la tête ! Pour qui me prenez-vous !"
- L'homme: "A cette question nous avons déjà répondu, maintenant nous parlons du prix."

Ludescal: T'façon,
Ludescal: Tu me battras jamais niveau philosophie d'alcoolique
Ludescal: L'autre soir
Ludescal: J'ai lâché un sale truc pour continuer de boire
Ludescal: "Je sais que je suis bourré, donc je ne le suis pas. Car les gens bourrés ne reconnaissent pas être bourrés. Mais je sais que je suis bourré, donc je le reconnais. Par conséquent je ne le suis pas."
Ludescal: Puis après mon autre verre de rhum coca m'a terminé.

<Aramiil> en fait on peut scientifiquement prouver que les voyelles sont nettement plus puissantes que les consonnes
<Aramiil> parce que regardez: il y a 6 voyelles dans l'alphabet
<Aramiil> soit environ 3,33333 fois moins que de consonnes
<Aramiil> et pourtant, il existe des mots composés uniquement de voyelles
<Aramiil> mais j'en connais aucun composé uniquement de consonnes, sans apostrophes après
<Aramiil> preuve est faite.
<Aramiil> demain, nous démontreront la supériorité numérique du chiffre 1.

Miore : Hier c'était soirée déguisé au lycée, j'avais la flemme de me prendre un déguisement donc j'étais le seul clampin avec des habits "de civil"
Miore : Un prof a traversé tout le self pour venir me voir, du haut de son chapeau de sorcier il me sort "Il est sympa ton déguisement ! Fallait y penser, se déguiser en cancre qui ne va pas avoir son BAC !"
Miore : Je pleure encore.

N: Alors cette embrouille avec ton voisin ?
A: Bah j'ai finis par aller le voir histoire de mettre les points sur les i.
N: Et qu'est ce que ça a donné ?
A: Pas grand chose, il y avait Damoclès entre lui et moi :/
N: Je vois pas le rapport et l'expression c'est "avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête" non ?
A: Damoclès c'est son rottweiler...
N: Ha autant pour moi !