"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a lancé une étude. Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec un température comprise entre 0 et 300 degrés. Les russes ont utilisé des crayons.

La disette était si grande en 1795 que le peuple de Paris n'avait qu'une très petite portion de pain chaque jour, ce qui fit dire que tout ce que la Convention avait fait, réduisait les Français à l'admiration (la demi ration). On chantait alors dans tous les spectacles le Réveil du peuple. Un jour qu'on le criait à l'Opéra plus haut encore qu'à l'ordinaire, un plaisant se lève et dit: " Ne l'éveillez pas ; qui dort dîne !

Dans les années 30 à Detroit, un homme appelé Joseph Figlock devint une figure étonnante dans la vie d'une jeune (et apparemment incroyablement négligente) mère. Pendant que Figlock se promenait dans la rue, son bébé lui tomba dessus d'une haute fenêtre. La chute du bébé fut stoppée par Figlock. Lui et le bébé étaient indemnes. Un an après, le même bébé tomba de la même fenêtre, encore sur M. Figlock alors qu'il passait. De nouveau, les deux survécurent à l'événement.

K: Je peux passer, à l'occasion ?
F: Ouais
K: Ok cool parce que je suis devant chez toi là.
(ajouté par un internaute)
D'ailleurs si tu pouvais m'héberger 1 jour ou 2... Mois... 6 grand maximum... T'es pas allergique aux chats au fait? Parce qu'à partir de 6 c'est dangereux et comme j'en ai 12... Ça te dérangerait beaucoup de me céder ton lit, parce qu'avec mes problèmes de dos un divan c'est pas top... On mange à quelle heure ?

Lucy : J'adore Lucy : Une page de pub pour soi disant des rencontres près de chez moi s'ouvre

Lucy : Avec un questionnaire bidon. Pour le fun je réponds

Lucy : "Avez vous plus de 18 ans ?" Non

Lucy : "Recherchez vous un plan cul ?" Non

Lucy : "Utilisez vous des préservatifs ?" Non

Lucy : "Avez vous déjà eu des maladies sexuellement transmissibles" ? Oui

Lucy : 18 personnes correspondent à mes attentes 8D.

Vous avez créé un "ordre" social structuré de manière délirante dans lequel le pouvoir technologique, le pouvoir économique et l'information sont manipulés, non par les créateurs intelligents d'un réseau social émergeant, mais par les cerveaux les plus malades et les plus archaïques de votre société. Le comble de l'ineptie fait que les gardiens des lois morales ne sont pas des scientifiques honnêtes, mais les leaders fanatiques de communautés religieuses qui falsifient ces lois morales selon leurs caprices et leurs intérêts.

Hitman : Ca remonte à un an quand j'étais à moitié bourré à une soirée. J'avais parié avec mes potes que je pouvais embrasser une fille (qui était vachement bien mais qui se disait lesbienne)... J'ai tenté le coup, en plus le bac de français se rapprochait donc ça m'aurait fait du bien de passer la soirée avec une fille. Hitman : Et j'ai effectivement gagné mon pari. Hitman : Le problème c'est que je me traine cette fille depuis.

ankou : Tu parle de volonté d'acceptation, mais selon moi c'est pas en faisant "youhou j'existe", à moitié à poil sur un char avec une plume arc en ciel dans le cul que tu vas te faire entendre. C'est même plutôt en faisant cela que tu subis des insultes homophobes, en te caricaturant tu tends la perche à n'importe qui !
jiria : Et tout le monde sait à quel point les lesbiennes n'aiment pas qu'on leur tende une perche.

Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrie le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !