<Sarah> Pour vous les mecs si une fille a des gros seins ou un beau cul, et que c'est un gros thon de gueule, vous en avez rien a battre vous la sautez quand même, pour nous les filles c'est différent.
<Polo> Genre ?
<Sarah> Bah nous les filles on regarde tout, faut que tous les critères soient réunis sinon on prend pas.
<Polo> Heureusement que les mecs raisonnent pas comme les filles parce que ma pauvre, tu serais vierge et à vie.

Copié-collé : Un prof vous demande de copier 500 lignes d'une connerie ou 4 fois le règlement intérieur. Il vous suffit de l'écrire une fois et de faire un gros copié-collé autant de fois que vous en aurez besoin. Le pion va vous demander si vous vous moquez de lui quand vous lui rendrez. Dîtes simplement qu'il vous a demandé de copier, pas d'écrire.
Remarque : Réservé aux rebelles du système éducatif qui n'ont vraiment pas peur de devoir recommencer le double.

Azu-gie : J'l'ai encore croisé ! C'est un singe putain !
Pudiding : Tout ça parce qu'il est noir ? P'tain c'est dégueulasse, j'te pensais pas comme ça.. Et au final on est tous descendants des singes, alors t'es pas différente, bordel, ça fait des centaines années qu'on a reconnus que les noirs étaient des hommes, ils se sont battus pour ça, et toi tu t'es battue pourquoi, hein ? Nan franchement tu me fais pitier.
Azu-gie : Signe* je voulais dire signe >_<

Le juge bla bla bla... Vous : eh bien oui je l'ai fait ! Et même si je ne l'ai pas fait je vais dire que je l'ai fait parce qu'au moins en prison on me nourrira. Voyez un peu je n'ai pas de travail, pas de logement, aucun argent et ma maman ne me veut pas me reprendre ! Alors mettez-moi en taule et je pourrais au moins bouffer pour la première fois en une semaine ! Avec émotion bien sûr.

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame : "Jeune et rapide". La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "Vieille et Riche!"

Lea dit: Le mâle est un accident biologique ; le gène Y (mâle) n'est qu'un gène X (femelle) incomplet, une série incomplète de chromosomes. En d'autres termes, l'homme est une femme manquée, une fausse couche ambulante, un avorton congénital. Être homme c'est avoir quelque chose en moins, c'est avoir une sensibilité limitée. La virilité est une déficience organique, et les hommes sont des êtres affectivement infirmes.
David dit: Les trisomiques ont un chromosome de plus, ça n'en fait pas d'eux des génies...

Garth: je suis lavée, habillée, j'ai plus rien a faire
Garth: c'est dramatique
Pilou: tu n'a qu'a allumé les bougies
Pilou: bruler un encens
Pilou: petite lumière tamisée
Pilou: et m'attendre nue
Pilou: ah oui, et met un petit barry white
Garth: ou alors je met un jogging, j'ouvre 2 bières, je sors le saucisson et les chipster, un bout d'etorki et je lance un ptit CS
Garth: ah oui, et un ptit jefferson airplane
Pilou: ...
Pilou: épouse moi
Pilou: ce soir.

Trois rabbins dans un taxi new-yorkais. Le plus vieux dit son ignorance, son éternelle humilité devant le texte, le deuxième en âge dit : Mais non, je suis bien plus ignorant que vous. Le plus jeune intervient : Mais vous êtes mes maîtres, c'est moi l'ignorant !
Alors le chauffeur se retourne en rigolant : Arrêtez le concours, s'il y a un ignorant, ici, c'est moi.
Les trois rabbins se regardent alors, l'air de dire : Mais pour qui se prend-il celui-là ?

A: trop bien aujourd'hui mon gars !
B: pourquoi?
A: la prof devait nous faire une interro sur un questionnaire qu'elle avait sur internet...
A: Avant qu'elle arrive j'ai mis le clavier en querty
B: et?
A: elle donc essayé de se connecter pour nous le projeter, mais n'as pas pu elle a donc appelé l'informaticien du lycée, qui n'a pas compris et est reparti avec le PC...
B: et vous?
C: bah on a fait un touché coulé pendant une heure...

Churchill avait accepté comme une corvée de présider un dîner que donnait son gendre, Christopher Soames. Comme il l'avait craint, l'assistance fut extrêmement ennuyeuse. Le maître de maison tenta de relancer une conversation assez morne, et demanda à son beau-père quel avait été, pendant la Seconde Guerre mondiale, le personnage qui lui avait fait la meilleure impression. "Mussolini", répondit Churchill.
Ce fut une grande surprise dans l'assistance. Comme on lui demandait de s'expliquer, il dit : "Il a fait fusiller son gendre."