Pause pipi : Valable pour un cours situé entre 2 autres où vous souhaitez (où vous êtes obligé d') aller. Et bien voilà l'excuse qui vous convient ! Arrivez dans la salle et dîtes simplement que vous étiez aux toilettes. Si le pion juge votre pause un peu longue dites qu'il n'y avait pas de lumière ou plus de papier, ça complique sérieusement les choses. (attention à pouvoir l'assumer devant les potes!)
Remarque : Le prof ne peut que vous laisser rentrer avec une excuse pareille. Surtout pour une fille.

L'onde de choc est ressentie à plus de 160 kilomètres et le champignon atomique atteint une altitude de 12 kilomètres. Le directeur de Los Alamos, Robert Oppenheimer, est l'un des spectateurs. Il dira plus tard qu'une citation de la Bhagavad-Gîtâ lui est venue à l'esprit : " Maintenant, je suis devenu la mort, le destructeur des mondes". La mort fait ici référence à Shiva, dieu qui détruit pour mieux faire renaître. Le directeur du test, Kenneth Bainbridge, déclare qu' "à partir de maintenant, nous sommes tous des fils de putes"

Un simple SMS a entraîné le bouclage complet pendant plusieurs heures d'un collège d'Oakwood, aux USA.
Le responsable n'a pu être arrêté, et pour cause. Il s'agissait du correcteur automatique du téléphone portable d'un élève du collège, qui a transformé "gunna be at West Hall today" (je serai à West Hall aujourd'hui) en "gunman be at West Hall today" (un tueur sera à West Hall aujourd'hui).
Et comme l'élève s'est également trompé de numéro en voulant envoyer le message à un camarade, le mauvais destinataire a immédiatement alerté la police.

Laissez un message sur le Voice mail de votre patron et annoncez que quelqu'un a essayé de voler votre voiture et que votre colonne de direction est bloquée. Vous devez maintenant attendre la police pour faire un rapport pour l'assurance. Et comme votre colonne de direction est bloquée vous ne pouvez pas mettre en marche votre voiture et attendrez jusqu'à ce que votre petit ami vienne à la maison pour vous aider ou vous amener. Appelez une demi-heure plus tard et dites "la police est enfin arrivée, je vous rappelle".

Le concept de Snoezelen a été créé il y a une vingtaine d'années par 2 psychologues néerlandais qui travaillaient avec des enfants autistes.

Ce mot n'est pas traduisible. Il s'agit de la contraction de deux mots néerlandais : A) Snuffelen, qui signifie renifler, partir à la découverte, et B) Doezelen, qui signifie somnoler, récupérer.

Snoezelen, c'est vivre à travers la sensorialité du corps avec des personnes, aussi démunies soient-elles, une attitude interrelationnelle favorisant la détente, le bien-être, la sécurisation au service de l'"être" et non "du faire".

Lorsque Duchamp, abandonnant ses inspirations fauves et symbolistes, emprunte au cubisme, c'est pour le mener sur un chemin très personnel, mêlé de son intérêt pour la représentation du mouvement et de son fantasme pour la machine. Ses toiles mécanomorphiques sont toutefois peu nombreuses. Très vite, Duchamp s'arrête de peindre, renonce même au statut d'artiste. Car il veut être libre, libre de pouvoir discuter de tout - de l'art bien sûr, mais aussi de l'amour, du hasard - avec un autre individu libre : le regardeur. Internet, in L'Objet d'Art hors-série 80.

<sniper> purée je vais porter plainte contre Axe pour publicité mensongère !
<chaton> pourquoi ?
<sniper> ben dans la pub, le mec se fout du déo, t'as la dose de femmes qui rappliquent, j'en ai un étalage chez moi, ça n'a jamais marché...
<chaton> non mais...si tu veux, c'est censé multiplier les chances, et si tu te souviens de tes cours de math, comme tes chances sont nulles à la base, tu peux multiplier autant que tu veux par 0, ça sera toujours 0 !
<sniper> va chier !
<chaton> \o/.

Alors qu'il allait passer en revue les élèves de l'École Polytechnique, Mac-Mahon fut informé que le soldat le plus brillant de la promotion (Camille Mortenol) était noir de peau. À l'X, le mot nègre est du reste utilisé depuis le XIXe siècle pour désigner le major, c'est-à-dire l'élève le plus brillant de la promotion. Arrivé devant lui, et alors qu'il était évidemment difficile de ne pas reconnaître le soldat, Mac-Mahon lui demanda : "Ah c'est vous le nègre ?". Et à court de mots, il ajouta : "Très bien, continuez !"

Je suis informaticien. En informatique, on a de vieilles applications comme ça, qui ne sont plus que des tas de rustines empilées, mal branlées, pas performantes, fonctionnellement hyper complexes, avec du code spaghetti, placé n'importe où sans découpage par couches, avec des technos obsolètes, impossibles à maintenir, dans lesquelles 50 développeurs sont passés (chacun avec son style), et où chaque changement de ligne de code provoque 10 effets de bord improbables à des endroits divers et variés de l'application. Normalement, quand une application atteint ce stade, on la réécrit de 0.

<Zooey> Au faite ! Comment on fait pour retirer le "en couple" sur facebook ?
<Benjamin> Hum ... Dans un premier temps je te demanderais pourquoi tu le demandes à moi ?
<Zooey> Sérieusement .. Aide moi s'il te plaît
<Benjamin> Dans un second temps donc, je vais te dire d'aller sur le truc bleuâtre sous ta photo de profil et de cliquer sur la flèche à coté de en couple et tu mets célib'
<Zooey> Oh Merci ! Tu es génial !
<Benjamin> Troisièmement, je vais souligner l'absurdité de demander cela à ton copain.