<luke_dra> Nan mais vous avez rien compris, un geek, quand il meurt, il voit bien son score et le pseudo de celui qui l'a tué, c'est game over
<luke_dra> Mais ensuite le jeu "Life" est désinstallé de l'ordi "Existence"
<luke_dra> Et ensuite t'as un nouveau jeu qui s'installe
<luke_dra> Le jeu c'est "Corpse defence : Kill the worms", et ça se passe dans un cercueil
<luke_dra> Sauf si t'as un plug-in "Christian" installé
<luke_dra> Auquel cas c'est un jeu de pilotage qui s'installe : "Soul Race : To Heaven"
<luke_dra> Et après t'as accès à tous les jeux existants, mais en god mode.

Kebi dit : J'ai eu plein de cadeaux, c'était cool. J'ai eu ceux de mon copain ce matin
Mio dit : c'est quoi ?
Kebi dit : Des casseroles, avec un kamasutra et du biactol
Mio dit : ouah. Dur ma pauvre
Kebi dit : pourquoi dur ?
Mio dit : ben si mon mec m'offre ça je risque de mal le prendre perso
Kebi dit : naaaaaaaan mais le biactol c'est que j'en avait plus en fait
Mio dit : donc si je résume bien : tu cuisine mal, t'es nulle au lit, t'as des boutons plein la gueule, et en plus t'es conne ?

Je suis vraiment désolé d'avoir manqué l'école, j'essaye d'avoir une vie normale mais mes troubles reprennent, ma famille est très dysfonctionnelle. Je vous écris ceci car mon psy pense qu'il faut que je surpasse moi-même ces problèmes familiaux. Je reconnais que ma vie est en désordre mais je sens que je ne suis pas loin de résoudre ceci. Je vais essayer de faire mon travail le plus vite possible, même si on me conseille de prendre une pause. J'ai commencé mon journal aussi. Ça m'a l'air de marcher pas mal. Bref, même si on me le déconseille, je serai à l'école demain !

<Cyp> du coup j'ai toujours une autre fenêtre ouverte quand je me branle comme ça j'ai juste à quitter la vidéo et j'ai l'air de bosser
<MrBig> si ton père rentre vraiment dans ta chambre de manière imprévue t'auras peut-être le temps de changer de fenêtre mais sûrement pas de ranger ton engin
<MrBig> faut pas se leurrer tu crois qu'il va dire quoi ?
<Sinker> "Ha fiston ! L'espace d'un instant j'ai cru que tu te masturbais devant un porno alors qu'en réalité tu ne faisais que te toucher allègrement devant des jurisprudences de droit administratif. Me voilà rassuré. On mange dans dix minutes".

Leon McLain : Sinon, j'ai voulu lire harry potter
Leon McLain : j'choppe le premier tome en ligne, j'survole quelques pages et je m'arrête pour voir comment c'est écrit, viteuf
Leon McLain : "Essayez donc celle-ci, Mr Potter, 22,5 centimètres. Très flexible, agréable à tenir en main. Prenez-la et agitez-la un peu. (...)
Leon McLain : Voyons celle-ci. 27,5 centimètres. Facile à manier, très souple. Harry la prit en main et sentit aussitôt une étrange chaleur se répandre dans ses doigts. Il l'agita de haut en bas et une gerbe d'étincelles rouge et or jaillit alors de l'extrémité de la baguette.

Aujourd'hui, j'ai opéré une petite fille qui a eu un accident de voiture. Elle avait désespérément besoin de sang O-, qui est plutôt rare. On n'en avait pas, mais son frère jumeau était à l'hôpital avec du sang O-. Je lui ai expliqué que c'était une question de vie ou de mort - que sa soeur avait besoin de son sang. Il s'est tranquillement assis un moment, puis a dit au revoir à ses parents. Un moment plus tard, après avoir pris le sang dont nous avions besoin il m'a demandé : "Alors, quand vais-je mourir ?"
Heureusement, ils vont bien tous les deux.

Corbin le dit aussi : à Paris, les ouvrières, blanchisseuses, couturières ou fleuristes ne gagnent pas suffisamment pour vivre de leur salaire et se vendent occasionnellement. James Tissot ou Pascal Dagnan-Bouveret en témoignent. Beaucoup de ces grisettes cherchent un monsieur de la bourgeoisie qui leur assurerait un quotidien plus doux. Zola l'écrit dans Au Bonheur des Dames : certains métiers sont saisonniers et expliquant ce type de comportement. Les peintres qui osent montrer cela sont assez rares, et la présence d'un Tissot dans ces rangs est d'autant plus surprenante qu'il est le peintre de la bourgeoisie et de ses mondanités, à l'instar de Béraud.

L’allégorie du colibri, souvent attribuée à une légende amérindienne, fut largement popularisée par Pierre Rabhi. Cette allégorie illustre l’idée que chaque petit geste compte quand il s’agit de faire face à une grande crise, comme le changement climatique ou la dégradation de l’environnement.

Dans cette histoire, un incendie de forêt se déclenche et tous les animaux fuient, sauf un colibri qui fait des allers-retours entre une source d’eau et l’incendie, en essayant d’éteindre le feu goutte par goutte. Un autre animal lui demande pourquoi il fait cela, arguant que son effort est futile. Le colibri répond qu’il fait sa part.

<Balou> mon frère est trop fort pour moi -_-
<Diurne> pourquoi ?
<Balou> tout à l'heure je regardais un film sur la télé, et il débarque pour regarder bob l'éponge
<Balou> vu que je suis à fond dans mon film je lui fait non, et il se met à s'énerver
<Balou> du coup j'appelle ma mère pour qu'elle le calme
<Balou> et juste au moment où elle entre dans le salon, mon petit frère se met à gueuler :
<Balou> NAN TU MENS, JE SUIS PAS UN FILS DE PUTE !!!
<Balou> du coup il est en train de regarder bob l'éponge là
<Diurne> \o/.

Il s'éleva du temps du Giorgion une fameuse dispute à Venise entre les artistes, au sujet de la prééminence de la peinture et de la sculpture : le Giorgion entreprit de prouver que l'art du peintre pouvait montrer un objet dans toutes ses faces, aussi bien que le sculpteur. Pour cet effet, il représenta un homme tout nu, vu par derrière, et placé au bord d'une fontaine, qui, par réflexion, offrait le devant de la figure, tandis qu'une cuirasse luisante découvrait l'un des côtés, et qu'un miroir réfléchissait l'autre. Ce tableau ingénieux mérita les suffrages de tous les artistes, mais ne termina point la dispute.