Vous voulez faire la bombe et vous savez que le boss sera mécontent de vous voir avec la gueule de bois. Alors prenez simplement un jour de congé en prétextant une crève, l'empoisonnement alimentaire ou autre. Le soir de ce jour de congé vous permet alors de faire une noce de tous les enfers. Le lendemain vous allez au boulot avec une gueule de bois terrible, que vous jouerez comme une crève mal guérie. Traînez quelques peu au travail avant de retourner à la maison. Vous avez ainsi obtenu 2 jours de congé et la direction vous voit en héros qui a essayé, malgré tout, de venir travailler.

Les patients avec des maladies psychiques fument deux fois plus que les personnes saines. Les psychologues américains l'ont démontré. Les chercheurs ont analysé les données de plus de 4000 personnes entre 15 et 54 ans, classant comme psychiquement malade, ceux qui souffraient de simples phobies jusqu'à la schizophrénie. Alors que parmi les gens sains interrogés à peine 23 pour cent fumaient, chez les personnes avec un dérangement psychique perpétuel on arrive à 35 pour cent, et chez ceux qui souffrent de dérangements occasionnels, à même 41 pour cent. La publicité l'a découvert depuis longtemps : de fait la promotion pour les cigarettes s'adresse particulièrement aux personnes potentiellement dangereuses.

<Derris Zelos> J'ai la preuve que la Fédération Française de Foot est en fait une organisation Satanique !
<Derris Zelos> faisons ce petit raisonnement :
<Derris Zelos> Fédération Française de Foot se dis FFF
<Derris Zelos> Or F est la sixieme lettre de l'alphabet, donc 666 !
<Derris Zelos> De plus 3 fois 666 est égal à 1998, donc la France a gagné la coupe du monde étant donné que Satan est le prince du monde
<Derris Zelos> Et pour finir le site wwww.fff.fr est bien un site satanique étant donné que la lettre w en hébreu désigne le chiffre 6 ! Donc 666.666.fr !

Q : Docteur, avant que vous n'effectuiez l'autopsie, avez-vous vérifié son pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié sa tension artérielle ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié sa respiration ?
R : Non.
Q : Alors est-il possible que le patient ait été vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être sûr, docteur ?
R : Parce que son cerveau était dans une fiole qui reposait sur mon bureau
Q : Pourrait-ce quand même être possible que le patient ait encore été vivant ?
R : Oui, c'est possible... Il aurait pu être vivant et en train de pratiquer la justice quelque part.

Un entraineur suspendu s'agite durant toute la première mi-temps, donne néanmoins des directives depuis la tribune via son adjoint. Il modifie les lignes, change deux joueurs... Malheureusement après chacune de ses modification l'équipe prend un but. A la mi-temps son équipe est menée 4 - 0. Dans le vestiaire le coach ne dit pas un mot, les joueurs se regardent, interrogatifs...
Le temps passe très lentements.
Arrive l'annonce de la reprise. Le coach demande que tout le monde se mette en cercle, bras sur les épaules. Une fois le rond humain constitué il les regardes tous rapidement, prend son souffle et crie : "allez tous vous faire enculer !"

*Tiafa a rejoint le salon
Tiafa: salut les gars
Frozy: slt tiafa mais tu devrais partir on parle que de Q ici ^^
Tiafa: avec mon copain, je suis rodée...
Grand-dit-l-eau-quand: ah?
Grand-dit-l-eau-quand: on parie quon est pires que lui?
Tiafa: c'est im-po-ssible...
Frozy: ho tu sais...
Frozy: on est doués ^^
Tiafa: je lui donne l'adresse du chan et je lui dit que vous voulez organiser un concours de paillardises avec lui, attendez
Frozy: ok
Grand-dit-l-eau-quand: ok
* Yoni a rejoint le salon
Yoni: c'est ici le concours ?
Frozy: oué
Yoni: génial ! ca va déchirer comme le ginva d'une meuf qui pond !
Frozy: ...
Grand-dit-l-eau-quand: ...
Grand-dit-l-eau-quand: respect.

* Thomas has joined #xxxxx
<Thomas> Arf. ils sont débilement géniaux..
<Antoine> qui ? o.o
<Thomas> bah y'a des potes au bahut qui sont pas dans la meme classe que moi, et ce matin ils avaient une heure de trou
<Thomas> et d'un coup il sont rentrés dans ma classe, ils ont couru vers moi et m'ont jeter un bout de papier
<Thomas> La y'a la prof qui arrive et prend le papier qu'on lit tout les deux, y'avait marqué "ultime" dessus et nous on a pas compris alors la prof leur demande des explications
<Thomas> et eux de répondre " bah.. on jette un ultime à tom madame "

On rapporte que Démocrite, âgé de cent neuf ans, s'ennuya de vivre. Il retranchait tous les jours quelque peu de sa nourriture, et de cette manière il était enfin parvenu à éteindre presque tout à fait ce principe de feu qui vivifie nos corps ; il allait toucher à sa dernière heure lorsqu'une nièce qu'il aimait vint le supplier de ne pas se laisser mourir encore, parce que sa mort la priverait du plaisir de prendre part à une fête prochaine. Démocrite daigna, pour l'obliger, se résoudre à prolonger sa vie de quelques instants; et s'étant fait apporter du pain chaud, il vécut encore trois jours en le flairant seulement.

Madic: T'sais j'travaille au guichet de la gare en ce moment.
Bak: Ouaip et ?
Madic: Et y a un mec qu'avait raté son train et qui demandait un autre itinéraire
Madic: mais pour là où il voulait aller, avec les travaux et tout je lui disais qu'il n'allait pas pouvoir arriver avant 20h mais il me tenait tête
Madic: en cherchant du coup, je suis tombé sur un itinéraire super avantageux qui le faisait arriver vers 18h
Madic: j'étais choqué ! Mais du coup
Madic: pour ne pas me décrédibiliser je lui ai quand même filé celui qui arrive à 20h.
Bak: T'as honte ?
Madic: Non.
Bak: C'est le principal.

Vargas : Au fait, toi c'est quoi ton Harry Potter préféré ?
Eff : HP et la Chambre des Secrets, sans hésiter !
Vargas : Ah ? Moi je le trouve bof franchement.
Eff : C'est parce que tu vois pas toute la beauté de l'intrigue !
Eff : Je veux dire... C'est quand même l'histoire de 2 mecs qui passent le film à vouloir entrer dans une "zone mystérieuse" des toilettes des filles.
Vargas : Lol, t'as vraiment l'esprit mal tourné. ^^
Eff : Ah ouais ? Niveau symbolique, trouver un serpent géant dans les toilettes des filles... ça se pose là !
Vargas : Mec... tu viens de souiller ma jeunesse.