oxyd : enfin ça vaut pas l'infâme ordure à tête de cul anémique et pendouillant qui m'a servi d'enflure d'examinateur de merde
oxyd : l'espèce de caricature de fesses de mouettes à QI de saucisse, la sorte de chose, de couille de moule, de polype de poulpe lépreux qui m'a toisé d'un regard bovin et flasque pendant une longue et interminable heure, et dont l'allure de miasme de bouc m'évoquait invariablement l'hypothèse que sa mère ait fauté avec un rat mort
oxyd : en bref, je ne l'apprécie pas
laura : t'inquiète, tu cache bien ton ressentiment :)
oxyd : je sais je me contient
oxyd : j'écris en minuscules

Si Clauser et Aspect ont utilisé l'intrication pour prouver que la mécanique quantique est aussi étrange qu'on le dit, Zeilinger a été le premier à l'utiliser comme outil. Par exemple, en 1998, son équipe a montré comment elle pouvait prendre deux paires de photons intriqués et échanger l'intrication de sorte qu'un photon de la première paire se retrouve intriqué avec un photon de la seconde - une technique qui pourrait s'avérer essentielle pour connecter des nœuds distants dans un Internet quantique inviolable. Le groupe de Zeilinger a également montré qu'il pouvait utiliser une paire de photons intriqués auxiliaires pour transférer ou "téléporter" instantanément l'état quantique exact d'un photon à un autre.

L'incendie du Fouquet's et le saccage des Champs Élysées servirent d'écran de fumée sur lequel se focalisèrent les médias, dans une logique "d'électrochoc" pour sidérer la population, et fait oublier ce qu'il se passa ce 15 mars 2019.
Cette nuit là, à 6h15 du matin, a eu lieu un événement qui restera dans l'Histoire. Un moment clé du quinquennat Macron. Une honte intégrale.
L'Assemblée Nationale vota d'un seul coup la privatisation des Aéroports de Paris, de la Française des Jeux et d'Engie, la suppression des tarifs réglementés du gaz et la modification des seuils sociaux !
Pour ce vote majeur, ils étaient 45 sur 577, soit 7% des effectifs. 532 absents.

Un évêque (Monseigneur Affre, dit-on) et un commis voyageur se trouvaient dans une voiture publique. Le commis, voulant se divertir aux dépens du saint homme, lui adressa la question suivante : et quelle différence y a-t-il entre un âne et un évêque ? " L'évêque, surpris, regarde l'impertinent et lui répond, après un moment de silence, qu'il n'en sait rien. C'est, reprend le questionneur, qu'un âne porte sa croix sur le dos, et que l'évêque la porte sur la poitrine. - Et vous, monsieur, dit à son tour l'évêque, savez-vous quelle différence il y a entre un âne et un commis voyageur? - Non. - Eh bien ! ni moi non plus.

Un jour, ma femme m'appelle, furieuse, sur mon portable : - "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?" Je réponds doucement : - "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "Un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : - "Oh oui, mon amour, je me souviens" - "Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Titou : Alors en fait a 75% : reset d'aggro & pop des add, le tank le kite avec le 2nd heal pdt que le Heal 1 et le tank 2 focus les add ( avec les dps )
Titou : 50% pareil
Titou : Pdt tout le long gaffe aux aoe stun ( groupe a 25m tout le temps )
Titou : a 25% il fear / silence : dispel et le tour est joué
Françoise : ???
Titou : Oups désolé maman, trompé de fenêtre
Françoise : Tu révise bien ton ratrapage là ?
Titou : Oui oui, c'est ma spé physique :)
Françoise : Ah ok, bon courage alors !

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative : " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir... " A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:

- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.

Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.

Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.

(Batman, admiratif)

- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."

Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide. A l'intérieur il entend une voix qui lui dit :

- Tu devrait faire attention, Dieu et Jésus t'observent...

Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ?

- Oui, il te surveillent en ce moment même.

- Et toi comment t'appelles-tu

- Nazareth, répond le volatile.

- Mais quel idiot a pu te donner un nom pareil ?

- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus