Le permis : Réservé à ceux qui en ont un bien sûr. D'abord vous passez votre code et bien sur vous le ratez quelques fois... vous reprenez aussi quelques leçons parce que c'est mieux. Une fois que vous avez votre code, il faut passer la conduite, mais avec votre pied-bot ou votre bras plâtré c'est dur... donc on la repasse aussi quelques fois (le problème c'est que si vous loupez la première fois, il faut souvent attendre 2-3 mois avant de repasser). Donc une bonne excuse qui peut durer longtemps.
Attention. Si vous arrivez tous les matins en voiture c'est pas la peine d'essayer. De plus lorsque vous passerez réellement votre permis, priez pour qu'on ait oublié que vous l'avez déjà (ou alors ne dites jamais que vous l'avez eu).

Hell : Faut absolument que je te raconte la honte que je me suis tapée hier -_-'
Deb : ?
Hell : J'avais complètement oublié que mon frère avait invité des potes à lui
Hell : Du coup moi tout naturellement après ma douche, je me mets un linge sur le corps et je vais le voir pour lui demander un truc.
Hell : Je débarque donc à moitié à poil en plein milieu du bande de no-life de 14 ans. Moi au lieu de me casser je reste planté comme une conne. Gros blanc
Hell : C'est là qui y a un petit con qui me balance la télécommande de la télé....
Deb : Ne me dis pas que tu as lâché la serviette pour la récupérer ? O_O
Hell : ...

Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
- Vas-y, sers-toi, je t'en prie !
- Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
- Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
- Non, à toi l'honneur....
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
- T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
- Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite...

<Nat> Je vais vous expliquer ça brièvement mais avec pédagogie.
<Nat> Vous avez le projet "Islam". A la mort du lead developer (Mahomet), la communauté s'est interrogée : qui doit diriger le projet ? Les meilleurs contributeurs ou les proches du lead developer ?
<Nat> BIM ! Ça a forké : d'un côté les sunnites (majoritaires), partisans d'une application souple de la doctrine et de l'autre les chiites, très attachés au lead developer. La dimension messianique est très forte dans le chiisme. Il y a un troisième fork, très minoritaire : le kharidjisme, des puritains de l'islam à la morale rigoriste.
<Kenny> Ah mais ouais ! Islam = UNIX, Sunnisme = Mac, Chiisme = Linux, Kharidjisme = BSD.
<Nat> Voilà.
<Kenny> Tu devrais écrire : "L'islam pour les geeks", sûr que ça marcherait !

<Leo> Je suis un genie !! \o/
<Hikarou> ?
<Leo> J'étais allé faire les courses avec ma caisse, j'ai eu un accident, moi et le mec d'en face on avait tout les deux rien, on était assez choqués et content
<Hikarou> J'imagine ca oo
<Leo> Alors on s'est regardé, assez content d'etre en vie pasque nos caisses étaient dans un salle état. Pour feter ca, j'ai débouché le champagne que j'avais acheté au magasin (pour noel a la base) et je lui ai tendu la bouteille pour feter notre vie intacte !
<Hikarou> T'es vraiment genereux toi xD
<Leo> Ouai, alors le mec (qui avait l'air d'un ivrogne invétéré) bois la moitié d'la bouteille a lui seul, quand il me l'a tendue, j'ai refusé et j'ai appellé les flic ... ! \o/
<Hikarou> ... Oo

L'embonpoint monstrueux du prince Arnold Van Ravesteyn donna lieu de lui jouer un tour assez plaisant. Lorsque son devoir de professeur et de doyen était rempli à l'Académie, où il présidait, il en sortait d'ordinaire sur le soir, enveloppé dans un épais manteau. On alla dire au commis des fermes que cet homme, qu'ils voyaient toujours passer aux approches de la nuit, et qu'ils ne connaissaient point, portait sous son manteau de l'eau-de-vie en fraude, mais si maladroitement que son extrême grosseur, produite par les barils qu'il prétendait cacher, devait aisément frapper tous les yeux. Les commis le guettèrent aussitôt, le saisirent et l'emmenèrent dans leur bureau, croyant avoir trouvé leur proie ; mais, au lieu de marchandises de contrebande, ils ne découvrirent qu'un ventre énorme, dont le porteur se serait défait très-volontiers.

Anakawa : Viens chez moi je fais une teuf en impro y'a pas mes parents ! Bières à volontés et tout ! :P
Chh : Je peux pas je suis avec ma copine...
Anakawa : Putain mec t'es sérieux ! En plus tu m'as pas dis qu'elle était malade ?
Chh : Si, mais justement. Faut que je passe du temps avec elle, que je sois là pour elle. Elle a besoin de moi en ce moment, elle est mal dans sa peau, elle stresse pour ses exam's, ses parents lui foutent la misère... Elle est vraiment pas bien. Tant pis si elle est malade, je serais toujours là pour elle. C'est toute ma vie, je la laisserai pas tomber pour une vieille soirée de merde.
Anakawa : ...
Chh : Non je déconne, j'arrive.

Ahnungslosigkeit
La liste de mes mots allemands favoris ne serait pas complète sans un représentant du multisyllabisme. En francais, l'origine latine du mot, ignorantia, désigne un " état d'ignorance (en gén. volontaire et blâmable) ". L'équivalent anglais de Ahnungslosigkeit, "cluelessness", a une construction classique issue du latin : à "clue" - Ahnung - (l'idée, l'intuition) vient s'ajouter le privatif "less" - los - et enfin le suffix "ness" - keit - permettant d'obtenir un substantif. Finalement, tout ce que l'allemand peut faire, l'anglais le peut aussi, n'est-ce pas ? C'est bien possible. Mais alors que l'anglais a lissé les phonèmes et huilé les liaisons, créant ainsi un mot aisément prononçable, le terme allemand constitue pour la prononciation un défi qui ne manque jamais de divertir. Allez-y, n'hésitez pas, abandonnez-vous au plaisir de prononcer Ahnungslosigkeit !

C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier, et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit : vous avez raison madame c'est notre plus bel article
La dame demande: - Quel est son prix?
- 10000 francs, répond la vendeuse
- 10000 francs, dit la dame, Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!
- Peut être', dit la vendeuse, 'mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..
- Et alors' dit la dame
- Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage...

Ce livre est sans aucun doute celui qui traite de la création de niches, tendance des organismes à modifier leur environnement local à leur avantage. La première moitié s'adresse à tout lecteur intéressé par le sujet, quel que soit l'angle sous lequel il l'aborde : son omniprésence, ses exemples dans tous les règnes, son origine, sa signification évolutive pour les espèces, y compris les autres espèces. La seconde moitié pose des questions aux expérimentateurs désireux de tester les répercussions du phénomène sur l'évolution. Le lien avec les activités culturelles humaines (constructeurs de niches lourdes) est également exploré, car l'équipe d'auteurs comprend des spécialistes de ce sujet. En ces temps passionnants pour la biologie et la théorie de l'évolution, ce livre marque une nouvelle orientation audacieuse qui ouvre la porte à l'évolution par le biais de l'environnement.