C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..."

En cas d'égalité entre les deux candidats américains, on devrait les mettre chacun sur une chaise électrique, on branche et on regarde avec lequel le courant passe mieux!

Avec toutes celles que Clinton a fait souffler dans son saxo, le président des Etats-Unis aurait pu monter un orchestre.

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre! Les gens criaient: Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : "Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre imbécilé à Milano qui a fait pleurer ma mère.."

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.... L'ours : - j'vais t'attraper petit salopard de lapin. Le lapin : - va t'faire enculer ours de merde....
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : - stoppez la-vous deux....
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ? L'ours : - moi je suis le plus gros...
La grenouille : - vas-y l'ours...ton premier voeu ... L'ours : - moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles....
La grenouille : - pas de problème, ton voeu est exhausse... a toi le lapin.
Le lapin : - moi je veux un casque de moto.....
L'ours en regardant le lapin : - t'es vraiment con toi...
La grenouille : - pas de problème, ton voeu est exhausse. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu. L'ours : - moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles...
La grenouille : - OK pas de problème, c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin
Le lapin : - Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante...
La grenouille : - Pas de problème...la voilà...
L'ours en regardant le lapin : - t'es vraiment qu'un abruti toi....
La grenouille : - Bon et pour votre dernier voeu....
L'ours : - Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi bien sûr.
La grenouille : - ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours....
lui... je veux qu'il soit pédé.....

A une jeune fille. - Faites ce que je vous dis et ne dites pas ce que je vous fais.

Quel est la différence entre une boîte a conserve de petits pois et un aquarium ?
- Dans la boîte de conserve les pois sont verts,
- Dans l'aquarium les poissons rouges.

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est-ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

L'histoire se passe dans un très vieux paradis terrestre.
Au pied d'un vieux pommier mort est assis un très vieil Adam, sa barbe est longue et blanche, ses bras sont flétris et ses vieilles jambes ne le portent plus. A côté de lui se trouve une vieille Eve tout aussi fatiguée, et dont les seins semblables à de vieux gants de toilette n'éveillent plus aucun intérêt chez son compagnon depuis bien longtemps.
Au-dessus d'eux accroché sur une vieille branche pourrie se trouve un très très vieux serpent à la peau toute plissée.
Le vieux serpent descend un peu la tête à hauteur de notre vieux couple et leur demande: "Vous voulez de la compote ?"

Un sanglier rencontre un ami cochon: "Alors, bien passée ta chimio ?..."