absurde

Chéri, c'est bizarre, l'autre jour, il y a un gars qui m'a suivie quand je suis allé faire mes courses, il m'a suivi jusque chez nous, j'ai ouvert la porte, il est entré sans que je l'invite, il s'est assis dans le fauteuil du salon puis, pendant que je rangeais les commissions dans le frigo, il est venu par surprise derrière moi, il m'a baissé la jupe, arraché ma culotte, et il m'a sodomisé de toutes ses forces, puis il s'est rhabillé, et il est parti sans dire un mot...
- Ouais, t'as raison, c'est bizarre, on ne sauras jamais ce qu'il voulait ce mec-là!

Auteur: Internet

Info:

absurde

C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit : - Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément !
- Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être...
- Ah oui, c'est pas bête !
Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la tablée de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole. - Oh regarde chéri, une chauve-souris !
- Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!

Auteur: Internet

Info:

[ levrette ]

absurde

C'est l'histoire d'une blague qui remonte le courant de la mer. Alors un cachalot dit d'une voix grave : "Ah mais la mer a une multitude de courants, lequel préfère tu remonter ? Le Gulf stream ? L'alternatif ? Le passe ? Le tré ?". Alors la blague déclara qu'elle était à retardement, et que finalement elle choisirait le courant contraire du courant par lequel elle se serait laissé bercer, lequel elle aurait suivi. Le cachalot fuma une pipe bourrée de calamars qui avaient eu la mauvaise idée de passer par là. La blague vit le cachalot se déformer, à moins que ce soit l'inverse, je ne me souviens plus. Arc en ciel couleuvre il prit..

Auteur: Internet

Info:

[ humour ]

absurde

- Je refuse de prouver que j'existe, dit Dieu, car prouver c'est renier la foi et sans foi, je ne suis plus rien.
- Pourtant, remarque l'Homme, le Babelfish en dit long sur le sujet, non ? Son évolution ne saurait être le seul fruit du hasard. Il prouve votre existence et donc, selon votre propre théorie, vous n'existez pas, C.Q.F.D.
- Sapristi, s'exclame Dieu. C'est que je n'avais pas pensé à ça ! "et sur-le-champ il disparaît dans une bouffée de logique.
"Bah c'était facile", dit l'Homme puis - en guise de rappel - il se met à prouver sur sa lancée que le noir est blanc et finit écrasé sur le premier passage pour piétons.

Auteur: Adams Douglas

Info: Le Guide du voyageur galactique, tome 1, H2G2

[ religion ] [ pataphysique ]

absurde

Il existe peu de choses aussi hilarantes que les appréciations rendues par les administrations étatiques lorsqu'il s'agit de jauger - à fin de subvention - un fait artistique. Leurs explications, à mettre en miroir avec les justifications des artistes créateurs, sont subordonnées à des règlements que des pions appliquent scrupuleusement afin de ne pas prêter le flanc au moindre risque de se faire blâmer. Et peut-être virer. Nous avons là le canevas principal des rapports humains au sein des hiérarchies de sociétés, toutes devenues de fait soviétoïdes. L'ombre portée du groupe conditionne le comportement de l'individu. Ainsi astucieusement mise en scène, toute véritable " sincérité " ou " vérité " artistique, donnera lieu à de désopilants échanges lorsqu'un fonctionnaire viendra à y être confronté. Et surtout : à en parler.

Auteur: Mg

Info: 14 juin 2014

[ beaux-arts ] [ officialité ] [ humour ] [ objectivité institutionnelle ]

absurde

Un homme d'affaires traverse en voiture une région des alpes et engage la conversation avec un paysan : - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?
- Des vaches. C'est des vaches
- Ah, ha oui, et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, me donnent bien 10 litres de lait par jour... ..les noires aussi, d'ailleurs.
- Et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça vous fait beaucoup de laine ?
- Oh ben les blancs, m'en font bien vingt kilos par an... ...les noirs aussi, d'ailleurs.
- Mais dites-moi mon brave, pourquoi vous distinguez vous systématiquement les bêtes noires des bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- C'est que les blanches sont à moi
...les noires aussi, d'ailleurs....

Auteur: Internet

Info:

absurde

Quand on regarde des photos de la Terre prises depuis l'espace, on a l'impression que c'est pas habité, et si ça se trouve c'est pas habité, en fait on vit pas sur la Terre, on vit sur une autre planète que la Terre, et du coup sur les photos de la Terre, c'est vrai, elle est pas habitée, et d'abord comment savoir si on est vraiment sur la Terre, on a toujours habité là, c'est pas comme si on était arrivé un jour et qu'on avait vu un panneau, pas du tout, on n'a pas vu de panneau, et pour commencer qui c'est le mec qui a dit qu'on habitait sur la Terre ?! Comment il le sait, lui, d'abord ?
- En tout cas c'est pas moi.
- On pourrait très bien être sur la Lune, et c'est la Lune qui est en fait la Terre.
- Et après ?
- T'as raison, on s'en branle.

Auteur: Anonyme

Info: brèves de comptoir attrapées dans les bars par J-M Gourio

[ dialogue ]

absurde

L'intelligent et le stupide font un jeu (stupide), dont voici les règles: chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1franc à l'autre, si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable. L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a quatre pattes et qui miaule?
- Je ne sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a quatre pattes et qui aboie?
- Je sais pas, tiens voilà
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a huit pattes le matin et quatre le soir? L'intelligent réfléchit, réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat.
- Je ne sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi?
- Je ne sais pas, tiens voilà 1F.

Auteur: Internet

Info:

[ humour ]

absurde

Il n'y avait qu'une seule clause et c'était la Clause-22, qui précisait que le souci de sa sécurité face à des dangers réels et immédiats procède d'un esprit rationnel. Orr était fou et pouvait être consigné au sol. Tout ce qu'il avait à faire était de le demander ; et dès qu'il le ferait, il ne serait plus fou et il aurait à effectuer d'autres missions. Orr serait cinglé de faire plus de missions et sensé de ne pas le faire, mais s'il avait de la jugeotte, il devait les faire. S'il les pilotait là-bas, il était fou et n'avait pas à le faire ; par contre, s'il ne le voulait pas, il était sain d'esprit et devait le faire. Yossarian, profondément ému par la simplicité absolue de cette "Clause 22" (Catch-22) lâcha un coup de sifflet admiratif.

"Un sacré truc, cette Clause 22", dit-il.

"Ce qu'il y a de mieux", convint le Docteur Daneeka.  

Auteur: Heller Joseph

Info: Catch-22

[ guerre ]

absurde

Le renard va voir l'ours et lui dit : - Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, fait le renard, ce fils de chien n'a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.
- D'accord... Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, fait le renard, donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:
- Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence... )
- Regarde ce fils de pute, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette !

Auteur: Internet

Info:

[ humour ]