humour

C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est-ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

Auteur: Internet

Info:

[ vulgarité ] [ sodomie ] [ blague ]

humour

C'est un type, dans un restaurant, qui est atteint d'une diarrhée aussi puissante que soudaine. Il se rue vers les WCs - Il a trois étages à descendre - et, arrivé devant la porte, constate que c'est occupé. Il tente alors d'attendre, de tenir quelques secondes supplémentaires. Puis, n'y tenant plus, se met à taper contre la porte tout en disant. - S'il vous plait, dépêchez-vous, j'ai la courante.



Une petite voix pincée lui répond alors. - Vous avec de la chance.

Auteur: Mg

Info: 5 déc. 2015

[ fiente ] [ blague ] [ condition humaine ]

démonstration

A Vienne, j'ai toujours enseigné à mes étudiants qu'un médecin doit avoir deux aptitudes : ne pas être dégoûté et posséder un pouvoir d'observation exact.
Après cette phrase je trempais mon doigt dans un liquide détestablement amer et priait chaque étudiant de faire de même. Les étudiants essayaient l'un après l'autre le liquide dégeu sans tressaillir d'un cil. Ensuite je leur disais en souriant : "vous avez réussi le premier test, mais pas le deuxième. Aucun de vous n'a remarqué que j'ai plongé mon premier doigt dans le liquide, mais n'ai léché que le deuxième."

Auteur: Billroth Christian Albert Theodor

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[ enseignement ] [ humour ] [ blague ]

humour

L'histoire se passe dans un très vieux paradis terrestre.
Au pied d'un vieux pommier mort est assis un très vieil Adam, sa barbe est longue et blanche, ses bras sont flétris et ses vieilles jambes ne le portent plus. A côté de lui se trouve une vieille Eve tout aussi fatiguée, et dont les seins semblables à de vieux gants de toilette n'éveillent plus aucun intérêt chez son compagnon depuis bien longtemps.
Au-dessus d'eux accroché sur une vieille branche pourrie se trouve un très très vieux serpent à la peau toute plissée.
Le vieux serpent descend un peu la tête à hauteur de notre vieux couple et leur demande: "Vous voulez de la compote ?"

Auteur: Internet

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[ blague ]

humour

Deux vieux amis atteints d'Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s'arrête à une dizaine de mètres. L'un dit à l'autre :
- Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
- Une boule vanille et une boule fraise !
- OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
- Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d'arriver au camion.
- Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j'oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L'autre lui dit :
- T'as oublié la moutarde !
- Zut, j'y retourne !
- Je t'avais dit de noter sur un papier !

Auteur: Internet

Info:

[ maladie ] [ blague ]

punition

<acidwar> la nuit dernière, Tony et moi on s'est arrêté pour acheter des bières
<acidwar> on ressort du magaze et y'a un gnière en train d'écrire un PV dans le parking
<acidwar> Tony lui va contre et lui demande la raison du PV, le gars explique que la voiture est sur une place illégale
<acidwar> Tony commence à l'insulter et lui dit de se la foutre au cul, du coup le gars lui remets un PV pour insulte.
<Nuzzler> haha
<acidwar> alors Tony en rajoute une, puis deux couches, etc... chaque fois le gars refais un PV
<acidwar> 14 tickets plus tard, le gars et s'en va
<dendyh0> ...
<acidwar> et nous deux morts de rire nous retournons à la voiture de Tony un peu plus loin, laissant un pauvre gars avec 14 contredanses sur son pare-brise :D
<dendyh0> AHAHAHAHAHAHAHA
<Nuzzler> ROFL!!

Auteur: Internet

Info:

[ blagues ] [ PV ] [ dialogue-web ]

politiquement correct

— Pardonnez-moi. Je n’ai nullement l’intention de vous arrêter, mais je dois aller travailler.

— Travailler, vous dites ? Juste une chose, monsieur ment. J’aimerais savoir comment vous avez réussi à faire monter un éléphant par l’escalier ? Moi-même, j’ai déjà du mal à le monter. Il a dû en baver, le pauvre.

— Un éléphant ?

— Oui, parfaitement. D’ailleurs ça me rappelle l’histoire du mouton. Vous la connaissez ? C’est un mouton qui tente de franchir la frontière avec la Finlande. "Pourquoi tu veux fuir en Finlande ? lui demande le douanier. – A cause du NKVD, répond le mouton. Le camarade Staline a ordonné que tous les éléphants soient arrêtés. – Mais tu n’es pas un éléphant, dit le douanier. – Oui, je sais, répond le mouton, mais essayez d’expliquer ça aux tchékistes." Elle est bonne, hein ?

Auteur: William Ryan

Info: Le royaume des voleurs, une enquête de l'inspecteur Korolev

[ aveuglement ] [ blague anti collectiviste ] [ vocabulaire dévoyé ]

duper

Durant les vacances de l'été 1894, qu'il passa à Belle-Île avec moi et Willy, je voyais parfois Paul Masson s'installer sur un rocher et sortir de sa poche un paquet de fiches vierges qu'il entreprenait de remplir. Que fais-tu donc ? Lui demandai-je. - Je travaille. Je travaille de mon métier. Je suis attaché au catalogue de la Nationale. Je relève des titres.... J'étais assez crédule, et je m'ébahis d'admiration : - Oh !... Tu peux faire ça de mémoire ? Il pointa vers moi sa petite barbiche d'horloger : - De mémoire ? Où serait le mérite ? Je fais mieux. J'ai constaté que la Nationale est pauvre en ouvrages latins et italiens du XVe siècle. De même en manuscrits allemands. De même en autographes intimes de souverains, et bien d'autres petites lacunes... En attendant que la chance et l'érudition les comblent, j'inscris les titres d'oeuvres extrêmement intéressantes - qui auraient dû être écrites... Qu'au moins les titres sauvent le prestige du catalogue, du Khatalogue... - Mais, dis-je avec naïveté, puisque les livres n'existent pas ? - Ah ! dit-il avec un geste frivole, je ne peux pas tout faire.

Auteur: Colette Sidonie Gabrielle

Info: Mes apprentissages, dialogue avec Masson qui travaille alors à la Bibliothèque Nationale

[ mystification ] [ ambigüité ] [ blagues ]

duper

Paul Masson, dit Lemice-Terrieux fut le plus grand mystificateur de son temps. Élève des jésuites, il fait son droit et débute dans la carrière d'avocat à Vesoul. Diverses plaidoiries retentissantes et autres tours pendables lui valent d'être muté successivement en Afrique du Nord, puis à Chandernagor, et enfin à Pondichéry où il occupe le poste de procureur de la République. C'est ici que prend place un de ses premiers grands exploits, typique de sa manière. Sous le nom de Joseph de Rozario il adresse au Figaro un émouvant récit de l'expulsion de Chandernagor des pères jésuites Vacquant et Bordereau, en application des décrets du 29 mars 1880 ordonnant la dissolution des congrégations religieuses. D'autres journaux conservateurs se font l'écho scandalisé de ce témoignage des aberrations commises au nom de la séparation de l'Église et de l'État. Bien qu'anticlérical, le gouvernement français, déjà ébranlé par l'exécution de ces décrets dans la métropole, se sent tenu d'ordonner une enquête. Elle est, naturellement, confiée sur place à Paul Masson lui-même. Ce dernier s'acquitte de sa tâche avec un zèle considérable. Il parcourt le pays en tous sens aux frais de l'État, avant d'envoyer à Paris un rapport d'où il ressort que Le Figaro a certainement été victime d'un farceur - puisqu'il appert qu'il n'y a jamais eu de jésuites dans les Indes françaises.

Auteur: Internet

Info:

[ mystification ] [ blagues ]

naïveté

Le naïf doit impérativement résulter, sans intervention de notre part, des paroles et des actes d’autres personnes, qui tiennent la place de la deuxième personne présente dans le cas du comique ou dans celui du mot d’esprit. Le naïf prend naissance lorsque quelqu’un se met complètement au-dessus d’une inhibition parce qu’elle n’existe pas chez lui, c’est-à-dire lorsqu’il semble la surmonter sans aucun effort. La condition pour que le naïf produise son effet, c’est que nous sachions que ce quelqu’un ne possède pas cette inhibition ; sinon nous disons de lui non pas qu’il est naïf, mais insolent.

[...] [exemple] Un frère et une sœur, elle âgée de douze ans et lui de dix, sont en train de jouer devant un parterre d’oncles et de tantes une pièce de théâtre de leur composition. La scène figure une cabane au bord de la mer. Au premier acte, les deux écrivains-comédiens, un pauvre pêcheur et sa brave femme, se plaignent de ce que les temps sont durs et leurs gains faibles. L’homme décide d’aller au-delà de la mer immense sur son petit bateau pour chercher la richesse ailleurs, et après que tous deux se sont fait de tendres adieux, le rideau se referme. Le second acte se passe quelques années plus tard. Le pêcheur est revenu chez lui riche et la bourse bien garnie, et il raconte à sa femme, qu’il trouve en train de l’attendre devant la cabane, quelle a été sa bonne fortune dans le monde. La femme l’interrompt fièrement : "Moi non plus, je n’ai pas chômé durant tout ce temps", et elle livre à ses regards le sol de la cabane, sur lequel on voit dormir douze grandes poupées, ses enfants...

Auteur: Freud Sigmund

Info: "Le Mot d'esprit et sa relation à l'inconscient", éditions Gallimard, Paris, 1988, page 325 à 328

[ blague ] [ défini ] [ processus ] [ innocence ]