humour

Deux chiens de cirque discutent :
- Comment trouves-tu ton boulot ?
- Très bien, j'ai même réussi à dompter le dresseur !
- Ah bon ?!
- Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !

Auteur: Internet

Info:

[ inversion ] [ blague ]

mondains

Tout le monde connait ou a connu de ces artistes prolixes. Depuis la nuit des temps ils aiment à être en compagnie et parler. Ils discutent d'art et en sont passionnés, presque fébrilement. Comme si ça comptait tant que ça. 

Auteur: Anderson Sherwood

Info: "Winesburg, Ohio", p.135, Sheba Blake Publishing 2015

[ beaux-arts ]

humour

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Auteur: Internet

Info:

[ vulgarité ]

humour

Deux gars bourrés discutent dans un bar. L'un d'eux dit :
- J'ai un cancer incurable. Je suis allé voir plusieurs médecins spécialistes et tous m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien pour moi.
- T'as essayé la phytothérapie ? Fais-toi prescrire des bains de boue !
- Et tu penses que ça va m'aider à guérir ??
- Non, mais ça va t'habituer à la terre humide.

Auteur: Internet

Info:

[ maladie ] [ mort ] [ blague ]

technologie

iPhone : Une jeune fille essaie des lunettes et se mire dans son iPhone, fonction "Facetime". A coté d'elle, un grand miroir descend du plafond jusqu'au plancher. Des filles essaient des tenues dans les cabines d'essayage, puis se photographient sous tous les angles avec leurs iPhones. Ensuite, c'est autour de l'écran qu'elles discutent de leurs choix. Le pixel a pris le pouvoir sur la rétine.

Auteur: Gauz

Info: Debout-payé

[ téléphone portable ] [ progrès ]

humour

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Auteur: Internet

Info:

[ flatulence ]

sciences

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que 2 personnes entrent dans une maison situé en face du café. 1 heure plus tard, 3 personnes en sortent.
L'ingénieur dit : "Les données initiales étaient fausses".
Le biologiste dit: "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit : "Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".

Auteur: Internet

Info:

[ algèbre ] [ relatif ] [ humour ]

biologie

- Le microbiote contient des micro-organismes appartenant à toutes les branches de l’arbre de vie : des bactéries, des archées, des eucaryotes microscopiques.

Et il y a même des virus !

- Ça fait un sacré zoo !

- En fait, c’est plutôt un écosystème comme une forêt. Toutes ces bestioles ne sont pas chacune dans une cage ! C’est même un réseau social : les micro-organismes se mélangent, discutent, échangent entre eux et avec nos cellules humaines.

Auteur: Sokol Harry

Info: Les Extraordinaires Pouvoirs du ventre

[ interactions ] [ nanomonde ]

femmes-hommes

Elle regarde attentivement le chemin et ne réagit pas. il recommence alors à parler et encore une fois, il soliloque. Il a déjà oublié l'épisode de Brahms.
- Les femmes pensent à leurs émotions et, ce qui est pire, en discutent insatiablement. Nous, nous ne le faisons pas. Le savais-tu?
- Vous perdez quelque chose.
- Les hommes n'ont pas d'amis. Ils n'ont que des concurrents.
- Vraiment? Parfois vous me faites honte.. sincèrement murmura Floreana.
- Moi aussi. Je crois que les hommes ont de sérieux problèmes.

Auteur: Serrano Marcela

Info: L'Auberge des femmes tristes

[ hommes-par-hommes ]

agnostique

Lors de l'entrerien qui devait lui ouvrir les portes du département des psyOps, la responsable du recrutement avait demandé Jamy sa religion, et la psychologue avait répondu : "je n'en n'ai pas". La femme avait insité : "donc, vous êtes athée" jouant de son stylo comme si elle avait eu une case à remplir sur un questionnaire imaginaire. Jamy Pudlowaki avait haussé les épaules : Je m’en fous, Dieu, pour moi, c’est comme les bridge : je n’y pense jamais. Donc, je ne me définis pas par le fait que je me fous du bridge, et je ne me réunis pas non plus avec des gens qui discutent du fait qu’il se foutent eux aussi du bridge.

Auteur: Le Tellier Hervé

Info: L'anomalie, pp 180-181

[ définition ]