humour

— [...] J'ai l'agent de police Castagna au bout du fil pour vous. C'est au sujet d'Andrew Ford.

— Je le rappellerai, dit Wolf.

— C'est urgent, il menace de sauter par la fenêtre.

— Castagna ou Ford ?

— Ford.

— Pour s'échapper ou se suicider ?

— Du quatrième étage ? Je dirais, cinquante-cinquante.

Auteur: Cole Daniel

Info: Ragdoll

[ moitié-moitié ]

humour

Ca se passe dans une maternité belge. Le père entre dans la chambre de sa femme qui a accouché. Il l'embrasse, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Sa femme lui balance à ce moment-là :
- Espèce de salaud ! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise !

Auteur: Internet

Info:

humour

Fustang : y'a un truc qui me fait craquer chez les filles
Fustang : c'est quand elles voient une araignée ou un truc qui les effraient, elles se cramponnent à votre bras de toutes leurs forces <3
Fustang : sans le faire exprès en plus, c'est ça qui est trop craquant <3
Suumas : moi c'est quand elles me voient elles se cramponnent à l'araignée :/

Auteur: Internet

Info:

[ apparence ] [ laideur ] [ dialogue-web ]

humour

<Bibi> Mais enfaite, Dzi, t'habite où ?
<Dzigine> En suisse.
<Bibi> Eh, Précise ?
<Dzigine> Tu vois, dans le Jura, y'a un bled qui s'appelle Porrentruy, un petit peu au sud, y'a Fontenais... A Fontenais se trouve une petite route qui s'appelle "le chemin du Villars". là, il y a plusieur fermes et un graaaand champ.
<Dzigine> Tu vois ?
<Bibi> Ouais...
<Dzigine> Bah j'habite pas du tout là bas.

Auteur: Internet

Info:

[ absurde ] [ fausse piste ] [ dialogue-web ]

humour

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Auteur: Internet

Info:

[ flatulence ]

humour

C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne :
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je ne me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande :
- Dites docteur, je ne me rappelle plus bien ce que vous m'avez raconté, c'était verseau ou sagittaire ?
- Cancer, mon cher, cancer...

Auteur: Internet

Info:

[ noir ] [ horoscope ] [ maladie ]

humour

Fort naturellement, bien des ascenseurs, devenus imbus de leur intelligence et de leur prescience, en venaient à ressentir quelque trouble frustration à passer stupidement leur temps à monter et descendre, monter et descendre et d'aucuns, après avoir caressé le fugace désir de glisser latéralement, en manière de révolte existentielle, exigeaient d'être partie prenante dans le processus de décision et finissaient par aller occuper les sous-sols. Pour y bouder.

Auteur: Adams Douglas

Info: Le Guide galactique, tome 2 : Le dernier restaurant avant la fin du monde

[ absurde ]

humour

Le peuple anglais, qui avait déjà donné au monde le fromage de Stilton et des fauteuils confortables, a inventé pour notre salut à tous la soupape parlementaire. Des champions élus font désormais pour nous émeutes et coups d'Etat en chambre, ce qui laisse au reste de la nation le loisir de jouer au cricket. La presse complète le système en nous permettant de jouir de ces tumultes par procuration.

Auteur: Maurois André

Info: Les Silences du Colonel Bramble

[ british ] [ politiciens ]

humour

Le lion a organisé son mariage, il a invité tous les animaux. La souris est arrivée, elle a fait un chèque pour le lion, le lui donne, disant :
- Mazal Tov* mon frère.
Le lion s'énerve et lui dit :
- Je t'ai invité à mon mariage, mais depuis quand je suis ton frère ?
La souris répond :
- Moi aussi j'étais un lion avant de me marier.

Auteur: Internet

Info: *bonne chance, bonne étoile, en hébreu

[ couple ] [ blague ]

humour

ACCIDENTS DE CHASSE :
LE CHASSEUR (devant trois cadavres) : Celui-là, j'ai cru que c'était un chevreuil, celui-là, j'ai cru que c'était un sanglier, celui-là, j'ai cru que c'était un gros lièvre.
LE GENDARME : Vous savez bien qu'il n'y a plus ni chevreuil, ni sanglier, ni lièvre dans la région depuis longtemps !
LE CHASSEUR : Ben quoi ! On peut rêver... ça fait de mal à personne.

Auteur: Reiser Jean-Marc

Info: On vit une époque formidable

[ écologie ] [ absurde ]