humour

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Auteur: Internet

Info:

[ sadisme ]

humour

Eh bien à mon humble avis, pour être tout à fait honnête et sans offenser ceux qui voient la chose d'une autre manière que mon point de vue, mais aussi en examinant cette question de différentes perspectives, sans condamner aucunement cette opinion particulière tout et en essayant de l'apprécier de manière objective, et considérant l'opinion valable de chacun, je crois sincèrement avoir complètement oublié ce que je voulais dire.

Auteur: Internet

Info:

[ blabla ]

humour

<Berle> Je te jure, aucun humour!
<Magictp> En même temps ton humour à toi hein...
<Magictp> Qu'est-ce que tu as encore fait?
<Berle> Ben, soirée sympa, bon ciné et tout... on rentre, la soirée se poursuit quoi puis au bout d'un moment, elle me dit "j'ai envie de te sentir en moi"
<Magictp> Jusque-là tout va bien :)
<Berle> Alors je lui ai mis mon doigt dans le nez.

Auteur: Internet

Info:

[ sexe ] [ dialogue-web ]

humour

Ami lecteur mâle, sache que si un jour, ça t'arrive, l'anesthésie de la bite se fait avec une noisette de gel et que c'est tout. Une noisette et terminé. La jeune femme me badigeonne le gland en me regardant dans les yeux. Je me demande si après, je dois l'inviter au resto, vu que d'habitude, quand les filles me font ça, c'est qu'avant, on a bien cassé la croûte.

Auteur: Le Guilcher Arnaud

Info: Pile entre deux, page 80

[ branlette ] [ hôpital ] [ verge ]

humour

Je lui donne une tape affectueuse dans la région pariétale, je laisse glisser lentement ma paluche chaleureuse en direction de l'occipital et je continue sur le rocher. Après un rapide changement de vitesse je descends les vertèbres cervicales, marque une pause sur la tête de l'humérus, gagne les vertèbres dorsales, fonce pleins gaz jusqu'au cubitus, m'égare autour de l'os iliaque et je décide de demander mon chemin à un agent.

Auteur: Dard Frédéric

Info: San-Antonio, Du sirop pour les guêpes

[ érotique ] [ sexe ]

humour

En arrivant, pensant encore aux bateaux normaux, j'avais demandé :
- Où est mon matelas ?
- La maison n'en fournit pas.
- L'oreiller ?
- Elle n'en fournit pas non plus.
- La couverture ?
- Elle n'en fournit pas non plus.
Je m'étonnais presque que la compagnie fournisse le bateau sur lequel nous devions naviguer ; je n'aurais pas été surpris si on m'avait dit que chacun devait apporter le sien.

Auteur: B.Traven

Info: Le vaisseau des morts

[ voyage ] [ inconfort ] [ dormir ]

humour

Au cours de la dernière décennie, le nombre de sectes parano-apocalyptiques aurait augmenté de 13%. Parmi celles qui ont vu le jour cette année, il y a la secte des mangeurs de yaourts, la secte qui vénère les éléphants (mais seulement le jeudi), celle des motards fans de musique classique, celle qui voue un culte aux cornichons et celle qui a pour seul précepte l'interdiction de manger avec une fourchette.

Auteur: Cali Davide

Info: Paris 2050

[ diversité ] [ cénacles ]

humour

Je me suis rappelé une blague qu'il nous avait raconté plus tôt dans l'été, à propos d'un avion qui volait tout seul, sans pilote ni équipage, juste des bidules informatiques et je ne sais quoi. Lors de son premier vol, alors qu'il roulait sur piste, les passagers ont entendu une voix préenregistrée. " Mesdames et messieurs, enfoncez-vous dans vos sièges et détendez-vous. Tout est sous contrôle... sous contrôle... sous contrôle... sous contrôle..."

Auteur: Lee Martin

Info: Cet été là

[ intelligence artificielle ]

humour

Un jour que je mettais en question la moralité de sa conduite, Gene m'avait raconté une blague religieuse. Jésus s'adresse à la foule furieuse qui est en train de lapider une prostituée : "Que celui qui n'a jamais péché jette la première pierre." Une pierre siffle à travers les airs et touche la femme. Jésus se retourne et dit : "Franchement, maman, il y a des jours où tu fais chier."

Auteur: Simsion Graeme

Info: Le théorème du homard

[ mère-fils ]

humour

Comment faut-il parler aux filles ? Comme dans les romans-photos ? Ou comme le Larousse médical ?
- Marjorie, c'est étrange... Je ressens comme... un afflux sanguin dans les corps spongieux, et une dilatation des tissus érectiles... Et vous, dîtes-moi sincèrement. Lubrifiez-vous votre muqueuse vaginale ? Car en ce cas, je procéderais bien volontiers à une intromission vulvaire par frottis successifs, jusqu'à l'émission du liquide séminal...
- C'est tentant Robert, mais non.
- Pétasse !

Auteur: Tronchet Didier

Info: Jean-Claude Tergal, Tome 7 : La première fois

[ femmes-hommes ] [ dialogue ] [ sexe ]