humour

A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin.
L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous.
2 heures plus tard, le vieillard étonné demande au premier : "Oh mais oh, vous faites quoi là depuis 2 heures ? Toi tu creuses et lui il rebouche?"
Le second répond : "Mais ouais mais celui qui plantait les fleurs est malade"

Auteur: Internet

Info:

[ absurde ]

humour

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Auteur: Internet

Info:

[ volupté ] [ orgasme ]

humour

Sur ma porte, j'ai une affichette imprimée suspendue à un crochet qui dit ceci: "Léo King est plongé dans la rédaction d'une rubrique qui l'a rendu célèbre à Charleston pendant que le reste de ses collègues triment dans une obscurité bien méritée. En d'autres termes, je suis en train d'écrire un morceau d'anthologie qui ne disparaîtra jamais tant que les hommes et les femmes apprécieront l'esprit humain. Prière de tenir éloignés vos lamentables cerveaux tant que je n'aurai pas terminé".

Auteur: Conroy Pat

Info: Charleston sud

[ écriture ] [ insulte ] [ vanité ]

humour

Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrie le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Auteur: Internet

Info:

[ sexe ] [ obsédé ]

humour

Pouiii : Réunion de service tout à l’heure, j’ai un petit rigolo dans mon équipe :
Pouiii : "Chef, j’aurai besoin d’une journée de congés pour accompagner ma femme pour les achats de noël !"
Pouiii : Je lui réponds "il n’en est pas question, on a des tonnes de travail et il fallait la poser avant !"
Pouiii : Et là le mec qui dit avec le regard plein de gratitude "Merci chef, j’étais sûr que vous me soutiendrez !"

Auteur: Internet

Info:

[ femmes-hommes ] [ shopping ] [ solidarité masculine ] [ dialogue-web ]

humour

Trois rabbins dans un taxi new-yorkais. Le plus vieux dit son ignorance, son éternelle humilité devant le texte, le deuxième en âge dit : Mais non, je suis bien plus ignorant que vous. Le plus jeune intervient : Mais vous êtes mes maîtres, c'est moi l'ignorant !
Alors le chauffeur se retourne en rigolant : Arrêtez le concours, s'il y a un ignorant, ici, c'est moi.
Les trois rabbins se regardent alors, l'air de dire : Mais pour qui se prend-il celui-là ?

Auteur: Internet

Info:

[ spiritualité ] [ judaïsme ]

humour

On est si amoureux avec mon copain en ce moment. Tout est parfait, même si nous voulons des choses totalement différentes au lit. Par exemple il veut toujours allumer la lumière, vous voyez ce que je veux dire? Alors moi j'éteins, et lui rallume. L'autre jour il m'a dit "Amy, pourquoi es-tu si timide? Tu sais, tu a un corps magnifique". Je me suis dit "Oh mon Dieu, tu es si mignon, tu penses que je ne veux pas que tu me voies?

Auteur: Schumer Amy

Info:

[ sexe ] [ pudeur ]

humour

Le vieux shérif, Pete Anderson, racontait qu’il avait dû se passer de drôles de choses. Big Wanda a prétendu avoir couché avec un extraterrestre, ce que Vann a interprété comme une résurrection de sa femme. Là-dessus, il a eu une autre révélation : pour se transmettre la résurrection entre eux, il devait coucher d’abord avec l’une de ses femmes puis l’autre. C’est seulement lorsqu’il a eu des instructions divines lui ordonnant de baiser avec son chien qu’il a commencé à avoir des doutes.

Auteur: Johnson Craig

Info: La dent du serpent

[ secte ] [ arnaques ]

humour

Carferrix : Tu as parlé à ma sœur.

Sciencinfus : Ah ?... Je ne savais pas que…

Carferrix : Je n'aime pas qu'on parle à ma sœur.

Sciencinfus : Mais… Mais elle ne m'intéresse pas votre sœur. Je voulais simplement…

Carferrix : Elle te plait pas ma sœur ?

Sciencinfus : Mais si, bien sûr, elle me plaît…

Carferrix : Ah, elle te plaît, ma sœur !!! Retenez-moi ou je le tue, lui et ses imbéciles !

Auteur: Goscinny René

Info: Astérix, tome 20 : Astérix en Corse

[ dialogue ] [ frère cerbère ]

humour

- Si vous voulez savoir, [ma montre] m'informe en temps réel de tout ce qui se passe autour de moi..
- ...et qu'est ce qui se passe autour de vous monsieur Bond, James Bond?
- Et bien là, par exemple, ma montre me signale que vous ne portez pas de culotte...
- hi hi hi hi hi hi hi hi ... mettez votre tocante au clou, monsieur Bond, James Bond, parce que je porte une culotte!!!
- C'est bien ce qu'il me semblait, j'avance d'une heure...

Auteur: Vuillemin Philippe

Info: Les Sales Blagues de l'Echo, Tome 9

[ sexe ] [ drague ] [ débile ]