humour

- overdue: Existe-t-il une technique pour s'endormir plus rapidement? Faire de beaux rêves ? Merci.

- DjAardpeer: Perso, je pose mes mains sur mon coeur et je fais dans ma tête les "doum, doum" correspondant aux battements. Ça permet de se focaliser sur un truc neutre pour laisser son esprit divaguer.

- SharenMorgan: Impossible de m'endormir en pensant à un truc aussi régulier, si par malheur il y a le moindre tic-tac dans la pièce je vais rester concentrée dessus au lieu de basculer dans le sommeil. A mort les tic-tac prostaff: Perso je pense à un truc érotique. Vu la taille de mon sexe, mon corps se vide de son sang et je m'évanouis. Pas plus compliqué que cela.

Auteur: Internet

Info:

[ vantard ] [ dialogue-web ] [ sommeil ]

humour

Au milieu des années 1990, Bill et Hillary Clinton sont en voiture non loin de l'endroit où a grandi Hillary. A court d'essence, le couple présidentiel s'arrête dans une station-service. Le pompiste s'approche et remarque Hillary dans la voiture :
- Hey Hillary ! Nous sortions ensemble au lycée, tu te souviens de moi ?
La discussion s'engage. Une fois le plein d'essence effectué, Bill paye et la voiture s'éloigne. Fier de lui, Bill se tourne vers Hillary et lui lance :
- Tu étais avec ce garçon ? Imagine ce que ta vie aurait été si tu ne m'avais pas épousé... Hillary regarde alors Bill et répond :
- Eh bien, je pense qu'aujourd'hui tu serais pompiste et il serait président des Etats-Unis.

Auteur: Snégaroff Thomas

Info: Bill et Hillary Clinton : Le mariage de l'amour et du pouvoir

[ ambition ] [ couple ] [ usa ]

humour

Des étudiant en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- en médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première est qu'il ne faut pas être dégouté.
Là dessus,le professeur retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi
Après quelques hésitations les étudiants font de même et sucent leur doigt aussi.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit:
- la seconde qualité c'est l'observation, j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!.

Auteur: Internet

Info:

[ dégueu ]

humour

Sarah : francois t'as 23 ans et tu te comportes comme un gamin
Sarah : ça fait des mois que j'essaye de te faire comprendre que tu me plais et non seulement tu fais comme si de rien était, mais tu me réponds avec des phrases qui n'ont aucun sens
Sarah : à la soirée de camille je t'ai demandé si ça te tenterait de sortir avec moi et tu m'as répondu "à mon avis c'est à cause de l'oignon"... tu te rends compte ?
Sarah : je voudrais juste comrpendre si je t'intéresse, tu peux aussi me dire non, je t'en veux pas
Sarah : TU POURRAIS ETRE GRAND POUR UNE FOIS ET ME DONNER UNE REPONSE SERIEUSE ???
François : je suis japonais

Auteur: Internet

Info:

[ dialogue-web ] [ femmes-hommes ] [ drague ] [ dialogue de sourds ]

humour

C'est un type qui n'est pas satisfait de ses performances intellectuelles apprend qu'un grand chirurgien parvient à accroître sensiblement le QI de ses patients en modifiant des connexions neuronales dans leur encéphale. Bien que l'opération soit à la fois assez coûteuse et relativement risquée, l'homme se fait opérer. Et là, il gagne dix points de plus au test. Cela lui permet de briller en société, de séduire des femmes, de mieux réussir dans ses affaires. Très intéressé il se fait opérer une deuxième fois et gagne encore dix points supplémentaires. Six mois après, il retourne chez le chirurgien et lui demande de l'opérer de nouveau. Mais le praticien lui répond aussitôt. - Je veux bien. Mais sachez qu'alors vous allez avoir vos règles....

Auteur: Anonyme

Info: Raconté par Carmela Farriols

[ femmes-hommes ] [ féministe ] [ quotient intellectuel ]

humour

Avec un caractère comme j'en ai un, on n'épouse pas n'importe qui. On épouse un cocu. C'est ce que j'ai fait. Il ne l'était pas encore quand je l'ai épousé, mais on voyait bien qu'il était fait pour ça. Et ça n'a pas tardé. C'est comme moi : je n'étais pas encore veuve. Mais il a bien vu tout de suite que j'étais faite pour être veuve. Et ça non plus, ça n'a pas tardé. de ce point de vue, il a été très bien. Ça lui plaisait, à cet homme d'épouser sa veuve. On peut même dire qu'on a été trop vite, tous les deux, ça marchait trop bien, parce que à peine il était devenu mon cocu, je suis devenue sa veuve.

Auteur: Dubillard Roland

Info: Les nouveaux diablogues

[ couple ] [ homme-par-femme ]

humour

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Auteur: Internet

Info:

[ surprise ]

humour

Deux vieux amis atteints d'Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s'arrête à une dizaine de mètres. L'un dit à l'autre :
- Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
- Une boule vanille et une boule fraise !
- OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
- Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d'arriver au camion.
- Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j'oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L'autre lui dit :
- T'as oublié la moutarde !
- Zut, j'y retourne !
- Je t'avais dit de noter sur un papier !

Auteur: Internet

Info:

[ maladie ] [ blague ]

humour

Une grande partie de la routine de Bill Hicks impliquait des attaques directes contre la société, la religion, la politique et le consumérisme. Interrogé dans une interview de la BBC pourquoi il n'adoptait jamais une routine faisant appel à "tout le monde", il déclara qu'un tel acte est impossible. Répondant en citant ce commentaire qu'un membre du public lui avait fait une fois: "Nous ne sommes pas venus assister à de la comédie pour réfléchir!" Ce à quoi il avait répondu: "Gee, où allez-vous pour penser? Je vous y donne rdv ! "
Lorsqu'on lui demanda s'il était "à mi-chemin" entre les attentes de l'auditoire et le sien, il répondit: "mais ma voie est à mi-chemin, je veux dire, c'est un night-club et, vous savez, ce sont des adultes, alors quoi ?"

Auteur: Hicks Bill

Info: sur wikipedia

[ réflexion ] [ dépaysement ] [ subversion ]

humour

Hell : Faut absolument que je te raconte la honte que je me suis tapée hier -_-'
Deb : ?
Hell : J'avais complètement oublié que mon frère avait invité des potes à lui
Hell : Du coup moi tout naturellement après ma douche, je me mets un linge sur le corps et je vais le voir pour lui demander un truc.
Hell : Je débarque donc à moitié à poil en plein milieu du bande de no-life de 14 ans. Moi au lieu de me casser je reste planté comme une conne. Gros blanc
Hell : C'est là qui y a un petit con qui me balance la télécommande de la télé....
Deb : Ne me dis pas que tu as lâché la serviette pour la récupérer ? O_O
Hell : ...

Auteur: Internet

Info:

[ sexe ] [ dialogue-web ] [ filles ] [ garçons ]