humour

Hell : Faut absolument que je te raconte la honte que je me suis tapée hier -_-'
Deb : ?
Hell : J'avais complètement oublié que mon frère avait invité des potes à lui
Hell : Du coup moi tout naturellement après ma douche, je me mets un linge sur le corps et je vais le voir pour lui demander un truc.
Hell : Je débarque donc à moitié à poil en plein milieu du bande de no-life de 14 ans. Moi au lieu de me casser je reste planté comme une conne. Gros blanc
Hell : C'est là qui y a un petit con qui me balance la télécommande de la télé....
Deb : Ne me dis pas que tu as lâché la serviette pour la récupérer ? O_O
Hell : ...

Auteur: Internet

Info:

[ sexe ] [ dialogue-web ] [ filles ] [ garçons ]

humour

Une secrétaire blonde est en larmes à son bureau. Sa collègue lui demande :
- Qu'est-ce que t'as ? Tu t'es encore fait larguer ?
- Non, c'est pas ça... Mon père vient de me téléphoner : ma mère est morte !
- OOh... Je suis désolée... Tu veux un café ?
- Non, merci.
- Demande à rentrer chez toi !
- Non, je vais rester travailler, ça me changera les idées.
La blonde reprend son travail mais une heure plus tard, elle reçoit un autre appel téléphonique et elle éclate de nouveau en sanglots. Sa collègue lui demande :
- Qu'est-ce que tu as ? Ne me dit pas que tu t'es fait larguer ? Pas aujourd'hui !
- Non, c'est horrible... Ma soeur vient de me téléphoner : sa mère est morte aussi...

Auteur: Gaulet Laurent

Info: Spécial blondes

humour

Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
- Vas-y, sers-toi, je t'en prie !
- Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
- Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
- Non, à toi l'honneur....
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
- T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
- Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite...

Auteur: Internet

Info:

[ absurde ]

humour

A mi-chemin, toutefois, quelqu'un s'aperçoit qu'ils n'ont pas enterré le bon mort. De plus, ils ne connaissent même pas celui-là. La personne qu'ils ont enterré n'était pas morte, ni même malade puisqu'elle chantait la tyrolienne. Ils retournent au cimetière et exhument le pauvre homme, qui les menace de leur faire un procès, aussi lui proposent-ils de faire nettoyer son costume et de leur envoyer la facture du teinturier. Pendant ce temps, plus personne ne sait qui est mort au juste. L'orchestre continue de jouer pendant que l'on enterre successivement tous les hommes présents selon le principe que le seul qui ne protestera pas sera le mort. Mais il apparaît très vite que personne n'est mort, et maintenant il est trop tard pour se procurer un défunt, à cause du départ en vacances.

Auteur: Allen Woody

Info: Destins tordus

[ absurde ] [ funérailles ]

humour

Anakawa : Viens chez moi je fais une teuf en impro y'a pas mes parents ! Bières à volontés et tout ! :P
Chh : Je peux pas je suis avec ma copine...
Anakawa : Putain mec t'es sérieux ! En plus tu m'as pas dis qu'elle était malade ?
Chh : Si, mais justement. Faut que je passe du temps avec elle, que je sois là pour elle. Elle a besoin de moi en ce moment, elle est mal dans sa peau, elle stresse pour ses exam's, ses parents lui foutent la misère... Elle est vraiment pas bien. Tant pis si elle est malade, je serais toujours là pour elle. C'est toute ma vie, je la laisserai pas tomber pour une vieille soirée de merde.
Anakawa : ...
Chh : Non je déconne, j'arrive.

Auteur: Internet

Info:

[ femmes-hommes ] [ adolescent ] [ dialogue-web ]

humour

NDL : Elisa, ferme tes yeux, il y a des gros mots !
Bill tira sur son pantalon, releva le col de sa chemise et se mit à déambuler d'un pas pesant et simiesque. Il prit la voix la plus basse possible et grommela : "J'vais vous faire la peau, morpions. Arrêtez d'm'e faire chier. J'suis con, mais j'suis balèze. J'peux casser les noix avec mon crâne. J'peux pisser du vinaigre et chier du ciment. J'm'appelle Bowers, l'petit Chéri, et j'suis le roi des enculés du coin."
Eddie s'était effondré par terre et hurlait de rire en se tenant le ventre ; Ben était plié en deux, la tête entre les jambes, les larmes lui coulant des yeux, et la morve du nez en longs filets clairs, et riait comme un bossu.

Auteur: King Stephen

Info: Ça, Intégrale

[ transgression ] [ enfance ] [ grossièretés ]

humour

[...] après les injections et masturbations d'usage, je fus inséminée un dimanche par un interne italien qui sifflotait 'Avanti o popolo alla riscossa, bandiera rossa trionfera' * tout en poussant sur la seringue qui envoyait les spermatozoïdes de Monsieur Poignet dans mon utérus. L'infirmière me tenait la main en souriant, et m'affirma qu'après les avoir examinés au microscope, elle les trouvait "très sympas". Je ne savais pas qu'on pouvait distinguer le caractère des spermatozoïdes au microscope. [...]
Neuf mois plus tard ou quasi, je donnais naissance à une petite fille porteuse du patrimoine génétique "très sympa" - même si à l'adolescence ce côté de son caractère s'atténua quelque peu, sans doute en raison du versant maternel sur lequel personne n'avait jugé bon de faire des remarques encourageantes lors des séances de monitorage.

Auteur: Thiébaut Elise

Info: Ceci est mon sang, p. 203-204. * En avant ô peuple, à la révolte, le drapeau rouge triomphera !

[ insémination artificielle ]

humour

C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier, et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit : vous avez raison madame c'est notre plus bel article
La dame demande: - Quel est son prix?
- 10000 francs, répond la vendeuse
- 10000 francs, dit la dame, Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!
- Peut être', dit la vendeuse, 'mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..
- Et alors' dit la dame
- Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage...

Auteur: Internet

Info:

[ absurde ]

humour

Etant donné qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, qu'une tartine beurrée s'écrase systématiquement sur le côté beurré, que se passerait-il si on laissait tomber un chat sur le dos duquel on aurait préalablement fixé une tartine beurrée ? Certains spécialistes pensent que le chat lévitera pour éviter de prendre parti; d'autres parient que le souple quadrupède finira par imposer la loi de sa chute ; d'autre encore clament que la tartine ne saurait enfreindre la loi de l'emmerdement maximum qui lui colle à la peau ; enfin il y a ceux qui expliquent que le comportement du chat et celui de la tartine sont si fondamentalement contradictoires que, associés l'un à l'autre, ils engendrent un certain nombre de paradoxes.Et pour peu qu'il s'en mêle, leur résolution, toujours hasardeuse devient vite un aléa chaud d'experts bourrés (anagramme)

Auteur: Klein Étienne

Info: Anagrammes renversantes ou Le sens caché du monde. Les paradoxes du chat beurré

[ loi de Murphy ] [ alphabet ] [ particules linguistiques ]

humour

Mep : Oh la honte aujourd'hui
sinep164 : qu'est ce que ta foutu encore
Mep : tu vois ce midi on a mangé une galette des rois avec ma famille
sinep164 : ouai
Mep : et j'ai eu la fève
sinep164 : t'as toujours du bol toi
Mep : nan mais ca on s'en fout
Mep : donc j'ai gagné la couronne en plastique
Mep : que j'ai porté pendant l'aprèm
Mep : mais au bout d'un moment, j'ai oublié que je l'avais et je m'en rendait même plus compte
sinep164 : laisse moi deviner
sinep164 : vous avez recu des invités et t'es passé pour un con avec
Mep : non
Mep : j'en aurais eu rien à battre de ça
Mep : c'est bien pire
Mep : ...
Mep : je suis allé a mon entretien d'embauche.

Auteur: Internet

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[ distraction ] [ ridicule ] [ dialogue-web ]