femmes-hommes

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..."

Auteur: Internet

Info:

[ humour misandre ]

vengeance

Trois fois par semaine je vais prendre ma femme dans le centre-ville en rentrant du boulot. Elle sort plus tôt que moi et elle en profite toujours pour voir ses copines ou faire des courses. Ma femme n'est jamais arrivée une seule fois à l'heure à ces rendez-vous. A chaque fois, elle me fait poireauter entre dix et quinze minutes. J'ai fait le calcul, depuis que nous sommes ensemble, j'ai attendu ma femme 16 224 minutes. Un soir je suis arrivé au rendez-vous pile à l'heure, comme à l'habitue, et comme c'était à prévoir, elle n'était pas là. Alors je suis parti. Je suis rentré onze jours, six heures et vingt-quatre minutes plus tard. On est quittes.

Auteur: Thomas David

Info: La Patience des buffles sous la pluie

[ humour ] [ retard ]

racisme

J'en ai une bonne sur les nègres. C'est des parents qui trouvent une machine à blanchir. Alors vous pensez bien qu'ils veulent l'essayer tout de suite ! Le père rentre dedans, et putain, il ressort tout blanc ! Après, c'est au tour de la mère. Pareil, elle ressort toute blanche ! Après, c'est au tour du gamin mais il veut pas. Ils ont beau insister, le gosse veut pas et court se planquer. Les parents le cherchent dans toute la baraque et, au bout d'un moment, le père se tourne vers sa bonne femme et il lui dit : "Bon Dieu, ça fait pas dix minutes qu'on est blancs et on est déjà emmerdés par un nègre !"

Auteur: Manchette Ludovic

Info: Alabama 1963

[ humour ]

sans réponse

Y a-t-il quelque chose sur terre qui ait un sens et qui pourrait changer le cours d'événements non seulement sur terre, mais dans d'autres mondes ?" ai-je demandé à mon professeur. "Il y en a", me répondit-il. "Eh bien, qu'est-ce ?" lui ai-je demandé. "C'est..." commença mon maître, et soudain il se tut. Je suis resté debout et ai attendu sa réponse avec impatience. Mais il est resté silencieux. Et je suis resté debout et silencieux. Et il était silencieux. Et je restais debout, silencieux. Et il était silencieux. Nous étions tous deux debout et silencieux. Ho la la ! Nous sommes tous deux debout et silencieux. Ho ben voilà ! C'est ça... nous sommes tous les deux debout et silencieux !

Auteur: Harms Daniil Ivanovitch Iouvatchev

Info: 16-17 juillet 1937

[ sans solution ] [ point fixe impossible ] [ perdus ] [ humour ]

optimisme

Cette année annonce Nasr Eddin à sa femme, à la place de l'avoine, je fais de l'orge.

- Encore une de tes bonnes idées ! Et où iras-tu chercher la semence ?

- Il ne me faut pas plus de 10 grains pour commencer : il m'en donneront 50, avec ces 50, l'année suivante j'en aurai... 250, l'année d'après.... Nasr Eddin reste un moment à calculer dans sa tête. Soudain il démarre en coup de vent et file comme un dard chez le marchand :

- Ismail ! lui crie-t-il en entrant dans la boutique pleine de monde, il me faut au plus vite 200 sacs de jute ! Quelle récolte, mes amis, quelle récolte !!

Auteur: Nasrudin Mulla Nasreddin Nasraddin Nosiriddin

Info: In Sublimes paroles et idioties de Nasr Eddin Hodja de Jean-Louis Maunoury

[ humour ] [ précipitation ]

femmes-hommes

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle."Je crois que tu me portes la poisse ! "

Auteur: Internet

Info:

[ mariés ] [ humour ]

insolite

La police de Süßen (Allemagne) a reçu, ce vendredi 24 janvier en fin de matinée, un appel de détresse de la part d'un homme affolé qui venait de se réveiller chez lui avec une parfaite inconnue dans son lit. La patrouille qui s'est déplacée sur place a bien trouvé une femme allongée chez l'homme de 54 ans, mais la supposée étrangère ne l'était pas tellement. Elle semblait même très familière des lieux car il s’agissait en réalité de l'épouse de l'homme en détresse. 

Totalement ivre, l'Allemand n'avait pas reconnu sa femme, elle aussi alcoolisée. Les forces de l'ordre n'ont procédé à aucune arrestation et ont préféré quitter les lieux quand la supposée victime leur a demandé de l'aide pour retrouver ses chaussettes...

Auteur: Internet

Info: https://www.ladepeche.fr/2023/01/29

[ poivrots ] [ humour ]

sciences

Logique n. Art de penser et de raisonner en strict accord avec les limitations et les incapacités de l'humaine incompréhension. Toute la logique est basée sur le syllogisme, qui présente une proposition majeure, une proposition mineure et une conclusion - ainsi : Proposition Majeure : Soixante hommes peuvent faire un ouvrage en soixante fois moins de temps qu'un seul homme. Proposition Mineure : Un homme peut creuser un trou pour un poteau en soixante seconde ; donc - Conclusion : Soixante hommes peuvent creuser un trou pour un poteau en une seconde. Cela peut prendre le nom de syllogisme arithmétique, dans lequel, en combinant la logique et la mathématique, nous jouissons d'une double certitude et sommes deux fois comblés de bonheur.

Auteur: Bierce Ambrose

Info: Le dictionnaire du Diable, p.167, Rivages/Étranger, no11

[ absurde ] [ humour ]

flemmarder

Lors des vingt premières années de ma vie, je me berçais pour m'endormir. C'était un passe-temps assez inoffensif, mais j'ai finalement dû y renoncer. Pendant les vingt-deux années suivantes, je restais allongé et ai découvert qu'après quelques minutes, je pouvais m'endormir sans problème. Après sept bières, quelques scotchs et un peu de bonne marijuana, c'est amusant de constater que le sommeil vient tout seul. Souvent, je n'allais même pas jusqu'au lit. Je me mettais accroupi pour caresser le chat et me réveillais huit heures plus tard au sol, ayant perdu une bonne raison de me changer. On me dit maintenant que ce n'est pas ce qu'on appelle "s'endormir", mais plutôt "s'évanouir", expression qui  porte en elle comme un soupçon de réprobabtion.

Auteur: Sedaris David

Info: Me Talk Pretty One Day

[ paresser ] [ légumer ] [ flemme ] [ humour ]

sciences

Ce que je vais vous raconter n'est autre que ce que nous enseignons aux étudiants qui sont en train de préparer une thèse de physique. Croyez-vous vraiment que je puisse vous expliquer tout cela de manière que vous le compreniez ? Non, ce n'est pas sérieux: vous n'allez certainement pas comprendre. Mais alors, direz-vous, pourquoi vous donnez-vous tant de mal ? Pourquoi passez tant de temps devant nous, si c'est pour que nous ne comprenions rien à ce que vous allez dire ?
Précisément, je me suis fixé comme objectif que vous restiez ici à m'écouter. Car pour ne rien vous cacher, les étudiants non plus n'y comprennent rien. Pourquoi ? Tout simplement parce que je n'y comprends rien moi-même. Personne d'ailleurs n'y comprend rien.

Auteur: Feynman Richard Phillips

Info: Lumière et matière

[ perdu ] [ humour ]