gravitation

- La marée? c'est quoi?
- C'est quand la mer s'en va.
-La mer s'en va?
- Ouais. Des fois. Comme une femme qu'aurait des envies d'aller voir ailleurs. Sauf que la mer... elle revient toujours.
- Alors pourquoi elle s'en va?
- A cause de la lune. Un type m'a dit que, toutes les deux, elles s'attirent. Comme des aimants. La lune est là. Elle passe au dessus de la mer et la mer la suit. Elle essaie même de la rejoindre.
- Dans les étoiles?
- Ouais. Elle se tend vers le ciel. Comme ça. Elle voudrait la toucher, mais elle peut pas. Elle est trop lourde. Et, petit à petit, la lune s'éloigne. Elle finit par disparaître de l'autre côté du monde. Alors la mer revient.
- Sur ses petites pattes?

Auteur: Hautière Régis

Info: Abélard, Tome 2 : Une brève histoire de poussière et de cendre

[ reflux ] [ océan ]

femmes-hommes

<Matt> Ça me fait chier d'être ami avec Marion...
<Alex> Pourquoi??
<Matt> Ben imagine tu crèves la dalle, mais vraiment, et devant toi y a ton plat préféré, mais tu peux pas le toucher...
<Alex> Mouhahaha ! Quand on veut on peut !:P
<Alex> Et puis moi si j'ai faim je mange x)
<Matt> Bon alors imagine, tu veux manger une soupe, mais tu dois la manger avec une fourchette...
<Alex> Ah ouais c'est chaud... Mais petit à petit tu la mange ta soupe :)
<Matt> Bon imagine tu dois bouffer un kebab sans te salir T.T
<Alex> Ben en faisant attention et en prenant une grosse serviette... :)
<Matt> ...
<Matt> Bon
<Matt> Imagine t'as une tronçonneuse supplément sulfateuse et tu dois péter la gueule à Chuck Norris qui a un cure-dent...
<Alex> Ah je comprends... Ah merde...
<Matt> ... :/ .

Auteur: Internet

Info:

[ adolescent ] [ impressionné ] [ dialogue-web ]

drague

Pingouinor: Ah? Raconte :) Lokelani: Oh 3 fois rien. Juste 2 mecs qui passaient, et un qui m'a dit "très joli entrejambe", normal. Pingouinor: Ah ouais, sympa comme phrase, je la ressortirai Lokelani: C'est flatteur j'ai adoré Pingouinor: j'essayerai à la plage, avec un maillot un peu petit : "Mademoiselle vous avez des lèvres pulpeuses, et je parle pas de votre bouche" Lokelani: Bah oui, c'est ça qu'on veut entendre... Pingouinor: Et vous le dites que maintenant ? Pingouinor: Mais comment voulez vous qu'on devine Pingouinor: Tu devrais toutes les noter et une fois que tu en as un bon paquet, tu publies un livre Lokelani: Je pourrais à force... Pingouinor: J'imagine bien "Salut, je souffre d'hypertrophie testiculaire, si je les vide pas toute les 4 heures je risque de mourir, et là ça fait 3h55, tu voudrais pas que je porte plainte pour non assistance à personne en danger?"

Auteur: Internet

Info:

[ sexe ] [ dialogue-web ] [ vulgarité ] [ humour ]

labeur

Le boulot était simple et crétin, mais les employés trouvaient toujours un sujet d'agitation. Ils s'en faisaient pour leur boulot. Il y avait là un mélange de gars et de filles et il ne semblait pas y avoir de contremaître. Après quelques heures, une dispute éclata entre deux femmes. C'était au sujet des magazines. On emballait des bandes dessinée et quelque chose avait foiré. Les deux femmes devenaient violentes.
"Ecoutez, j'ai dit, ces bouquins ne valent la peine ni d'être lus, ni qu'on se dispute à leur sujet.
- Ça va, machin, qu'elle me dit, on sait que tu penses que ce boulot n'est pas assez bon pour toi.
- Pas assez bon ?
- Ouais, ça se voit. Tu crois qu'on avait pas remarqué ?"
C'est là que j'ai appris pour la première fois qu'il ne suffisait pas de faire son boulot, mais qu'il fallait aussi y trouver de l'intérêt, voire une passion.

Auteur: Bukowski Charles

Info: Factotum

[ psychologie ]

enivrement

Je n'ai aucune histoire de drogue à raconter sur moi. Un jour, quelqu'un m'a rencontré dans la rue alors que mon quatuor allait au Slug's […] il m'a parlé de me défoncer et j'ai répondu : " Ouais, avec la musique ". Pour moi, il est difficile de comprendre pourquoi un musicien a besoin de plus que de la musique. Quand je suis allé en Europe pour la première fois avec Charles Lloyd, après le premier ou le deuxième set, des gens venaient voir Charles pour lui demander s'ils pouvaient faire quelque chose pour moi ! Parce que je leur paraissait tellement fou qu'ils imaginaient que j'étais sous l'effet de je ne sais quoi ! "Que pouvons-nous faire pour Keith, nous aimerions vraiment l'aider, il a l'air si loin !" Mais je ne buvais pas, je ne fumais pas, je ne prenais aucun truc… Je n'ai jamais pris de drogue… ça ne m'intéressait pas. 

Auteur: Carr Ian

Info: K J : L'homme et sa musique

[ abstinence ] [ transe positive ]

nourriture

Putain tout à l'heure au taff
Y a une meuf qui vient me voir et qui me demande le burger végétarien
Vous avez ça au Macdo?
Bah non, ou sinon c'est des croque macdo sans jambon, mais je vois pas l'intéret de bouffer un ersatz de fromage entre deux tranches de pain décongelé...
Fin bref
Elle me dit "nan le filet machin là"
Le Filet o fish? Le truc que personne ne prend jamais? o_O
Ouais j'ai pas trop comprit le délire, du coup je lui explique que c'est pas végétarien parce qu'il y a de la viande de poisson dedans
Et là elle me sort que le filet-o-fish c'est un sandwich végétarien parce que "le poisson c'est un FRUIT de mer et que si c'était de la viande on appellerait ça de la VIANDE de mer"
Ha ouais, je savais qu'on pouvait être con mais là o_o"

Auteur: Internet

Info:

[ humour ] [ dialogue-web ]

dialogue

– Je crois pas à la magie, répondit Sam.
– Moi je crois à tout, Tom pouce.
– M’appelle pas Tom Pouce. D’ailleurs je te ferai remarquer que t’es à peine plus grand que moi.
– Je sais, mais t’es quand même qu’un petit freluquet, qu’un goujon dans le grand fleuve.
– Je suis un tueur de géant.
– Ben voyons. D’façon comme je t’ai dit, je crois à tout…crevette.
– Si tu continues, moi je vais t’appeler rat d’égout.
– Nabot.
– Pet de mouche.
– Crapaud.
– Galeux.
– Plancton.
– Tête de caca.
– Tête de caca? se gaussa le Kid.
– Ouais, répondit Sam avec un gloussement moqueur. C’est ça que tu es. tête de caca. Tu pues.
– Tu rigoles tu sens pire. Tu pues les pieds. Vieille chaussette.
– M’appelle pas vieille chaussette, pauvre port à tabac qui pu du cul.
– Ouh le ragondin. T’es-un-ra-gondin!
– Morveux.
– Trou de balle.
Soudain le Kid s’arrêta.

Auteur: Higson Charles

Info: Ennemis, Tome 1

[ gamins ] [ insulte ]

gamberge

- Tu te souviens des vieux dessins animés du Coyote, dit-il, quand le coyote se précipitait d'une falaise et qu'il continuait à courir jusqu'au moment où il baissait les yeux et réalisait qu'il cavalait dans le vide?
- Ouais
- Eh bien, je me suis toujours demandé ce qui lui serait arrivé s'il n'avait pas regardé en bas. Est-ce que l'air serait resté solide sous ses pieds jusqu'à ce qu'il ait atteint l'autre bord du précipice? Je pense que oui, et je pense qu'on est tous comme ça. On s'élance pour traverser le canyon, le regard fixé droit devant soi vers les choses vraiment importantes, mais quelque chose, la peur ou un sentiment d'insécurité, nous fait regarder en bas. Alors, on s'aperçoit qu'on marche sur du vide, on panique, on fait demi-tour et on pédale à toute vitesse pour retrouver la terre ferme. Mais si on ne baissait pas les yeux, on arriverait sans problème de l'autre côté. Là où les choses sont vraiment importantes.

Auteur: Tropper Jonathan

Info: Le livre de Joe

[ entrave ] [ rêve ] [ enfance ] [ question ]

casse-pied

Perrine : Tous ce que tu peux t'imaginer quand le mec que t'aimes répond pas à ton texto!
Perrine : Soit il est parti manger, ce qui entre nous n'est pas commun à 15 heure de l'après-midi. Soit il n'a plus de crédit. Soit panne de batterie d'un coup, hop ! Ou bien, sa se trouve il s'est fait renversé par un bus roulant à 120 kilomètres heure sur la route alors qu'il était tellement préoccupé à me répondre, qu'il ne l'a pas vu arrivé, alors le chauffeur c'est mis à klaxonner mais là, gros bug de son portable, son t9 ne connaissais pas le mot "keaf" dons il a dû l'écrire pas en t9 ; sa fait qu'il à pas entendu le bus qui lui a percuté dedans, et maintenant il est mort sans avoir pu m'envoyer sa réponse tellement romantique !
Célia : Ouais, ou ca se trouve, tu le saoules grave et il en à rien à foutre de te répondre.
Perrine : Aussi ...

Auteur: Internet

Info:

[ démonstration ] [ dialogue-web ]

hiérarchie

- Il vient faire du ferraillage, donc emmène-le à Amadeo.
- Hé ! Comment il sait que je fais du ferraillage ?! C'est écrit dans l'journal ou quoi ?
- Hiiii ! Non ! C'est que t'es un Arabe.
- Eh bé ? J'vois pas l'rapport.
- Les types avec des pinces, les 'ferrailleurs' quoi, c'est souvent des Arabes.
- Ah ouais ?
- Ouais. Et les Noirs font quasiment toujours manoeuvres.
- Ah bon.
- Oui, c'est un genre de caste, comme en Inde ! Mais version BTP ! Les chefs, c'est souvent des Portugais, et les Français, s'ils sont pas tout en haut aux commandes, le plus bas qu'ils font c'est 'ouvrier qualifié'. Un Français ou un Portugais 'manoeuvre', ça existe pas.
[...]
- 'Manoeuvre', c'est le plus BAS que tu puisses faire. Tout le monde a le droit de te donner des ordres. T'es payé une misère. Ça te flingue le corps par tous les bouts... et personne ne veut que tu évolues. Si tu es manoeuvre, tu restes manoeuvre. L'Intérim, les chefs, tout ça, ils veulent que tu restes où tu es.

Auteur: Nicolas Jounin

Info: Chantier interdit au public, p. 36-37

[ prolétaires ]