judaïsme

Quand avec un Français, Juif sioniste, tu commences à dire " il y a peut-être des problèmes qui viennent de chez vous. Vous avez peut-être fait quelques erreurs. Ce n'est pas systématiquement la faute de l'autre, totalement, si personne ne peut vous blairer partout où vous mettez les pieds." Parce qu'en gros c'est à peu près ça leur histoire, tu vois. Ça fait quand même 2500 ans, où chaque fois où ils mettent les pieds quelque part, au bout de cinquante ans ils se font dérouiller. Il faut se dire, c'est bizarre ! C'est que tout le monde a toujours tort, sauf eux. Le mec, il se met à aboyer, à hurler, à devenir dingue, tu vois. Tu ne peux pas dialoguer. C'est-à-dire, je pense, c'est qu'il y a une psychopathologie, tu vois, du judaïsme-sionisme qui confine à la maladie mentale...

Auteur: Soral Alain

Info:

[ fanatisme ]

création

Plus il y a d’argent pour la star, moins il y en a pour le film. C’est un cercle vicieux. Ça fait une merde de plus sur les écrans, mais Gégé peut s’acheter un nouveau vignoble, et Mado garder sa maison. Vous comprenez ? Non ? Je vous avais prévenus, ça sert à rien l’école. Si y a besoin d’expliquer, c’est que tu peux pas comprendre.

Je résume : les mecs de la télé sont tellement trouillards qu’ils préfèrent payer une fortune des noms qu’ils connaissent, plutôt que plonger dans l’inconnu. Alors qu’ils y plongent. Qu’ils le fassent en tenant la main de quelqu’un de connu ou pas, rien ne leur garantit qu’il y aura de l’eau au fond de la piscine. C’est ça, le cinéma : plonger les yeux fermés dans une piscine vide, et essayer de la remplir pendant le temps de la chute.

Auteur: Pourriol Olivier

Info: Une fille et un flingue

[ risquer ] [ oser ]

sexe

De temps en temps, des visites inattendues arrivaient dans ce trou perdu : des officiers de l'État-Major de Luanda, conservés dans le formol de l'air conditionné, des quinquagénaires sud-africaines qui embrassaient mes malades dans une fureur de rut de ménopause, deux actrices de Revue en train d'agiter à contretemps leurs grosses jambes sur une scène faite de tables, accompagnées par un accordéon exténué ; elles ont dîné au mess des officiers à côté du commandant luisant d'orgueil dont la timidité s'embrouillait dans des sourires d'adolescent pris en faute, pendant que le lieutenant, celui de la bonniche, tournait autour d'elles, flairant leurs décolletés dans une extase muette. L'aumônier, contrit, baissait ses paupières vierges sur sa soupe-bréviaire.
"Quarante ans à accumuler du sperme, calculait le capitaine âgé, en le toisant de loin. Si ce mec jouit, il nous noie tous dans l'eau bénite de ses couilles."

Auteur: Lobo Antunes Antonio

Info: Le cul de Judas

[ abstinence ] [ religion ] [ humour ]

coïncidence

<minimoi> tin aujourd'hui, un de ce sboulets qui est venu acheter un PC là où je bosse, le mec il y connaisait rien, keu dalle de rien, je lui ai vendu un PC super cher et trop de la merde. le mec il zozotai, et sa meuf, trop grosse habillée tout en rose, elle faisait genre elle s'y connaissait mais rien... trop marrant quoi
<nérix> Très interessant tes journées toi...
<minimoi> mais t'étais aps là, c'est pour ça, sinon c'était trop marrant !!!!!!!!!!!!
<guest58094> le mec, c'était pas un petit blond assez fort mal rasé avec un pull violet ?
<minimoi> si, pk ?
<guest58094> tu travailles à auchan plaisir ?
<minimoi> vi et alors ?
<guest58094> c'est moi le mec. alors je vais imprimer tout ce que t'as marqué, et j'vais en parler à ton chef on va voir comment il va réagir. à demain
*** minimoi has left plaisir-78.

Auteur: Internet

Info:

[ humour ] [ réparties ] [ dialogue-web ]

drague

Pingouinor: Ah? Raconte :) Lokelani: Oh 3 fois rien. Juste 2 mecs qui passaient, et un qui m'a dit "très joli entrejambe", normal. Pingouinor: Ah ouais, sympa comme phrase, je la ressortirai Lokelani: C'est flatteur j'ai adoré Pingouinor: j'essayerai à la plage, avec un maillot un peu petit : "Mademoiselle vous avez des lèvres pulpeuses, et je parle pas de votre bouche" Lokelani: Bah oui, c'est ça qu'on veut entendre... Pingouinor: Et vous le dites que maintenant ? Pingouinor: Mais comment voulez vous qu'on devine Pingouinor: Tu devrais toutes les noter et une fois que tu en as un bon paquet, tu publies un livre Lokelani: Je pourrais à force... Pingouinor: J'imagine bien "Salut, je souffre d'hypertrophie testiculaire, si je les vide pas toute les 4 heures je risque de mourir, et là ça fait 3h55, tu voudrais pas que je porte plainte pour non assistance à personne en danger?"

Auteur: Internet

Info:

[ sexe ] [ dialogue-web ] [ vulgarité ] [ humour ]

poterie

Siècles durant leur place est là, dès le début premier,

grotesques et bêtes, goitreux silencieux.

Des potiers, aptes à mouiller la glaise et la brûler.

Tels des dragons retardés et cléments

figures oblongues comme des cornemuses

mecs archaïques, qui portent si heureux

un rêve frêle durant les jours recluses.



La roue tournoie en grésillant en chaque foyer autour.

Les cœurs portent, toujours, les vieux modèles.

Les potiers œuvrent en sommeillant, et s'assoupissent près du four.

Très rarement ils sont hantés

par quelque fée ou des étincelles.



Dans les vallées des récoltes sublimes

il n'y a pas un bled aux âmes plus lentes

ni autre lieu où l'on saurait y cuire

des cruches aussi belles et si câlines,

avec des croupes de filles indignes et saintes.

Auteur: Blaga Lucian

Info: Les potiers, traduit du roumain par Cindrel Lupe

[ céramistes ] [ poème ]

avortement

Cette semaine, en Alabama, ils ont interdit quasiment toutes les formes d'IVG, même en cas d'inceste ou de viol. (…)

Les femmes ne sont même plus maîtresses de leur propre corps. Faut vite qu'on leur interdise le droit de vote, parce que sinon elles vont gueuler, dans pas longtemps.

Faut savoir que ceux qui ont voté ce truc-là, ils ont un point commun : ils n'ont pas de vagin.

Ma question est donc la suivante : 'Est-ce que tu t'occuperais pas un petit peu de ta bite ?'

Je suis pour l'IVG, je suis même pour un pré-avortement. Je vais plus loin. Je suis pour qu'on avorte les spermatozoïdes de ce genre de gars.

On s'organise. Tu sais les machines pour traire les vaches, avec les quatre petits trucs ? Tu mets quatre mecs comme ça au bout, hop là, une fois qu'ils sont branchés, t'aspires - 'sluuuurp'.

Je sais, c'est un peu violent.

(…)

Auteur: Vérino Olivier Balestriero

Info: IVG et Balkany - VERINO #162, https://www.youtube.com/watch?v=AIfEoQ7teis

[ Etats-unis ] [ stupidité ] [ obscurantisme ]

absurde

Quand on regarde des photos de la Terre prises depuis l'espace, on a l'impression que c'est pas habité, et si ça se trouve c'est pas habité, en fait on vit pas sur la Terre, on vit sur une autre planète que la Terre, et du coup sur les photos de la Terre, c'est vrai, elle est pas habitée, et d'abord comment savoir si on est vraiment sur la Terre, on a toujours habité là, c'est pas comme si on était arrivé un jour et qu'on avait vu un panneau, pas du tout, on n'a pas vu de panneau, et pour commencer qui c'est le mec qui a dit qu'on habitait sur la Terre ?! Comment il le sait, lui, d'abord ?
- En tout cas c'est pas moi.
- On pourrait très bien être sur la Lune, et c'est la Lune qui est en fait la Terre.
- Et après ?
- T'as raison, on s'en branle.

Auteur: Anonyme

Info: brèves de comptoir attrapées dans les bars par J-M Gourio

[ dialogue ]

drague sauvetage

- Je t'ai pas raconté ! je suis en couple ! o/

- Sérieux ? Toi ? Mais comment >< ?

- L'autre jour en descendant de chez moi je vois une meuf en train de se faire aborder par une kaïra. Genre "hé miss sérieux t'es super jolie sa te dit on vas cher moi ?" (J'ai vu qu'il la laisserait pas partir)

-  Et ?

-  (je suis sur tu me croiras pas >_< )

-  J'arrive je dit a la meuf "salut chérie tu m'attendais ?" Je lui ai lancé un regard de complicité pour quelle comprenne.

-  Et après le mec il t'a parlé.

-  Non même pas elle m'a dit "oui mon coeur vient on va au ciné". Donc on part en laissent le mec tout seul comme un con. -

- Mais après ?

- Je lui ai dit "ca marche toujours le ciné ?" Elle m'a dit oui et depuis c'est ma meuf \o/

Auteur: Internet

Info:

[ banlieue ] [ séduction ] [ dialogue-web ] [ opportunité ]

casse-pied

Perrine : Tous ce que tu peux t'imaginer quand le mec que t'aimes répond pas à ton texto!
Perrine : Soit il est parti manger, ce qui entre nous n'est pas commun à 15 heure de l'après-midi. Soit il n'a plus de crédit. Soit panne de batterie d'un coup, hop ! Ou bien, sa se trouve il s'est fait renversé par un bus roulant à 120 kilomètres heure sur la route alors qu'il était tellement préoccupé à me répondre, qu'il ne l'a pas vu arrivé, alors le chauffeur c'est mis à klaxonner mais là, gros bug de son portable, son t9 ne connaissais pas le mot "keaf" dons il a dû l'écrire pas en t9 ; sa fait qu'il à pas entendu le bus qui lui a percuté dedans, et maintenant il est mort sans avoir pu m'envoyer sa réponse tellement romantique !
Célia : Ouais, ou ca se trouve, tu le saoules grave et il en à rien à foutre de te répondre.
Perrine : Aussi ...

Auteur: Internet

Info:

[ démonstration ] [ dialogue-web ]