C'est l'histoire d'une blague qui remonte le courant de la mer. Alors un cachalot dit d'une voix grave : "Ah mais la mer a une multitude de courants, lequel préfère tu remonter ? Le Gulf stream ? L'alternatif ? Le passe ? Le tré ?". Alors la blague déclara qu'elle était à retardement, et que finalement elle choisirait le courant contraire du courant par lequel elle se serait laissé bercer, lequel elle aurait suivi. Le cachalot fuma une pipe bourrée de calamars qui avaient eu la mauvaise idée de passer par là. La blague vit le cachalot se déformer, à moins que ce soit l'inverse, je ne me souviens plus. Arc en ciel couleuvre il prit..

Ca se passe dans une émission de TF1. Il y a 1500 personnes dans le public. Le but c'est de gagner le gros lot. Le présentateur prend au hasard un des participants. Celui-ci monte sur la scène et se voit demander 3 questions. S'il répond de manière correcte aux trois, il gagne le lot.
- Quel est votre prénom?
- Euh... Serge.
Les spectateurs applaudissent.
- Quelle est votre profession?
- Euh... Ménagère de moins de 50 ans.
Les spectateurs sautent de joie.
- Une plus difficile, maintenant. Combien font 2+2?
- Euh... 4.
Tous les spectateurs se lèvent d'un bond et crient:
- Laissez-lui une autre chance! Laissez-lui une autre chance!

<Jedd> Voilà! J'ai découvert qu'en écrivant glllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll soit un g suivi de 83 l, Google ne trouvait plus aucun résultat. En revanche, Bing, Yahoo, Baidu et même Lycos (si si!) ne trouvaient aucun résultat avec moins de lettre!
<Jedd> Ce qui nous prouve encore une fois la supériorité de Google!
<Lo'> Et que tu n'a vraiment rien à foutre!
<Jedd> Moque toi! Mais un jour mes études statistiques sauveront le monde! Par exemple, sais tu que si l'on retire un l, il n'y a qu'un résultat mais que si l'on en ajoute un, il y a 48 résultats.
<Jedd> Le jour où j'en aurais trouvé la raison, le monde m'appartiendra! Mouhahahhaah!
<Lo'> ...

" Lebenswelt " désigne, en première approche, le monde tel que la vie naturelle en fait l'expérience dans une naïveté constitutive selon Julien Farges. Husserl a commencé, très tôt à développer cette notion de " monde vécu " , dès ses Recherches logiques, mais c'est surtout dans son ouvrage tardif Krisis qu'elle devient le titre d'une problématique universelle, selon Emmanuel Housset.

Ce  " réel pragmatique ",  est une expression héritée du philosophe Wilhelm Dilthey que Husserl s'appropriera, plus comme une " terminologie " problématique que comme un concept parfaitement constitué. Cette notion désigne en gros, " le monde tel qu'il se donne par opposition au monde exact construit par les sciences modernes de la nature ", les phénoménologues parlent aussi de monde pré-scientifique 

<Tr4mp> J'adore ma prof d'anglais... ! \o/
<Tr4mp> Je faisais le con en cours (plus que d'habitude) et la prof me prends mon carnet
<Tr4mp> A la fin du cours elle me dit : "Bon, je crois que tu l'as cherché, DEUX heures de colle !!!"
<headchaute> Aïe :D
<headchaute> Et ?
<Tr4mp> Moi je fais : "Oh merci, merci beaucoup madame !!" d'un air content, elle me dit : "Pourquoi tu me remercies ?", "Bah parce que j'essaie de battre le record d'heures de colle de Jimi, et là j'y suis bientôt !". Et elle (d'un air fier) : "Et bien rien que pour t'embêter je te les mettrai pas !"
<headchaute> O_O.

Trempez le thermomètre dans votre chocolat chaud pour atteindre la bonne température.
D'abord mettez de la crème bien ferme dans votre récipient et ajoutez-y du colorant, bleu, rouge, jaune, principalement jaune à l'intérieur. Fermez le machin et secouez. Allez à l'école et après environ ¼ d'heure en classe allez vers la maîtresse en disant : hhhmmm je ne me sens pas bien... elle vous emmènera à l'endroit où les gosses malades se mettent en pareil cas. Voyez ce que je veux dire... Après qu'elle soit partie attendez 3 minutes et quand elle est distrait faites bloffffppppppand et au même moment laissez tomber la mixture au sol devant vous et faites rapidement disparaître l'emballage.

Je suis en retard car mon fils allait à l'école en smoking ce matin... nous avons échangés nos voitures car la mienne est plus classe. D'abord ses clignotants étaient coincés et ça m'a pris bien dix minutes pour m'en dépatouiller.... puis j'ai eu des problèmes à mettre la marche arrière.... Une fois en route j'ai réalisé que les freins grinçaient. Et il avait laissé ses chaussures sur le siège arrière et elles sentaient comme si le chat avait pissé dessus, donc j'ai dû ouvrir les fenêtres... du coup impossible d'aller vite cela aurait foutu en l'air ma coiffure. C'est la vérité, il faut me croire. Je devrai vendre cette voiture, vous voulez l'essayer ?

L'histoire se passe dans un très vieux paradis terrestre.
Au pied d'un vieux pommier mort est assis un très vieil Adam, sa barbe est longue et blanche, ses bras sont flétris et ses vieilles jambes ne le portent plus. A côté de lui se trouve une vieille Eve tout aussi fatiguée, et dont les seins semblables à de vieux gants de toilette n'éveillent plus aucun intérêt chez son compagnon depuis bien longtemps.
Au-dessus d'eux accroché sur une vieille branche pourrie se trouve un très très vieux serpent à la peau toute plissée.
Le vieux serpent descend un peu la tête à hauteur de notre vieux couple et leur demande: "Vous voulez de la compote ?"

François : tout a l'heure, on a eu une conférence Captain Obvious, au lycée
François : maintenant, grâce a eux, on est au courant de tout pour réussir notre bac
François : il ne faut pas boire de café le soir, parce que ça empêche de dormir, il ne faut pas faire la fête et se bourrer la gueule la veille d'une épreuve, et il ne faut pas fumer un pétard avant d'aller a une épreuve
François : on s'en doutait pas
François : demain, ne ratez pas la conférence intitulée "les dangers de la roulette russe avec un ak47, assis en tailleur au milieu de l'autoroute A10 un samedi de départ en vacances".

Tony : Je suis juste à Paris, rien de spécial à raconter ...
Marie : Mais si, vas-y, dis-moi ce qu'il s'est passé, ce que tu as fait, ce que tu as vu... Raconte, c'est toi qui es dans une grande ville, capitale romantique !
Tony : Techniquement je n'ai fait qu'arriver dans la gare de lyon plein de monde, de bruit et de mendiant, puis j'ai mangé dans une brasserie coincé contre une vitre à côté de la porte d'entrée sous un chauffage trop fort, avant de prendre le RER puant le pisse et la transpiration pour arriver en banlieue Parisienne bétonné en plein brouillard.
Tony : C'est bon, Je te fais rêver là ?