humour

Un voleur s'est introduit chez Djeha-Hodja Nasreddin. Il fouilla partout sans rien trouver, jusqu'au moment où il ouvrit l'armoire de la chambre et y trouva Hodja. - Que fais-tu là, lui demanda-t-il, je te croyais au marché ! Tu vois, j'avais soif et je suis entré juste pour me désaltérer - Je sais que tu es un voleur, lui dit Hodja. Dès que je t'ai entendu, je me suis caché, tellement j'avais honte. - Honte de quoi ? - Honte ... qu'il n'y ait rien à voler chez moi.

Auteur: Nasrudin Mulla Nasreddin Nasraddin Nosiriddin

Info:

[ déshonneur ]

bon sens

Maître Ramare : - Permettez-moi, Monsieur le président, de poser des question au témoin. Votre fils, Madame, est sain de corps et d'esprit ?

Pascaline : - Naturellement qu'il est sain, sauf qu'il a eu les oreillons à trois ans.

Maître Ramare : - Avant d'entrer en service chez M.François-Jules Cartier, vous ne lui aviez jamais connu de liaison amoureuse ?

Pascaline : - Qu'est-ce que vous dites ? Lui, amoureux ! Jamais, par exemple ! C'est un gars qui est bien trop solide !

Auteur: Roussel Raymond

Info: Epaves

[ humour ]

contraceptif

<tartapott> Alors je vais à la pharmacie, et y'avait quelques personnes devant moi
<tartapott> Au bout d'un moment, c'est au tour du mec devant moi
<tartapott> Il fait: "Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs"
<tartapott> La pharmacienne: "Une boîte? Vous préférez pas en prendre 2 ou 3 à 20 centimes?"
<tartapott> Le type sort: "Ben on sera une bonne dizaine donc une boîte devrait suffire..."
<gloupion> xD J'imagine la tronche de la pharmacienne
<tartapott> Ouais..
<tartapott> Le pire c'était quand j'ai dit: "La même chose"...

Auteur: Internet

Info:

[ dialogue-web ] [ humour ] [ potache ]

cauchemar

J’étais dur et froid, j’étais un pont, j’étais tendu au-dessus d’un ravin. Mes orteils d’un côté, mes doigts crispés de l’autre, je m’étais encastré solidement dans l’argile croulante. Les pans de mon habit flottaient à mes côtés. Loin au-dessous grondait le torrent glacé. Aucun touriste ne s’égarait vers ces hauteurs inaccessibles ; le pont n’était encore mentionné sur aucune carte. Aussi je restais tendu et j’attendais ; je ne pouvais faire autre chose qu’attendre. À moins de tomber, aucun pont, une fois en place, ne peut cesser d’être un pont.

Auteur: Kafka Franz

Info: Récits posthumes, cité par André Breton dans son Anthologie de l'humour noir

[ déréliction ] [ destin ] [ impasse ]

humour

Depuis longtemps, Moïchélé, le vieux tailleur polonais du quartier juif de Londres, avait fait sa demande de nationalité anglaise, depuis si longtemps qu'il avait fini par oublier. Un beau jour cependant, il la reçut.
Ses amis lui dirent alors : Moïchélé, tu es anglais, maintenant, tu dois bien t'habiller ! Il prit un soin particulier à sa toilette : rasage minutieux, vêtements irréprochables, plis impeccables, monocle. À la fin, s'inspectant devant le miroir, il dit à mi-voix :
"Vraiment, quel dommage que nous ayons perdu les Indes !"

Auteur: Ouaknin Marc-Alain

Info: La bible de l'humour juif, page 319

[ colonialisme ]

lecture

Tu lis quoi en ce moment ? Moi je suis en train de relire Histoire de la France des origines à nos jours, de Duby.
- Oui, très bien, ça, bon choix. Moi, vu que j'ai du temps de libre, j'ai commencé l'annuaire. J'en suis à "Giraudin Jean-Claude, 13 rue Amiral Courbet".
- Ah oui, je me souviens de ce passage... Tu verras, après, dès que tu arrives à "Lefebvre Jocelyne", ça commence à te prendre aux tripes.
- Ne me raconte pas, je ne veux pas savoir la fin.

Auteur: Roger Marie-Sabine

Info: Bon rétablissement

[ humour ] [ dialogue ]

malentendu

Petites annonces canines
M > F - SALON
Je t'ai vue récemment dans la maison de mon maître : tu pendais du bord d'un canapé. Tu étais un long tube charnu avec un genou au milieu et une tennis au bout. J'ai essayé de te baiser, mais tu m'as brutalement repoussé. Bien sûr, je me doute que tu es une jambe. Et qui sait si tu liras ce message ? Tu en feras ce que tu voudras mais je tenais juste à te dire que je te trouve très belle.

Auteur: Rich Simon

Info: Homme cherche femme et autres histoires d'amour, p 43

[ humour ] [ homme-animal ]

friandise

Il s'était laissé avoir. Elle lui avait filé un de ces bonbons pièges, ceux qu'il faut sucer et ne jamais mâcher, parce qu'en ce cas, une fois votre machoire refermée, aucune garantie de pouvoir la rouvrir, à moins d'y laisser une molaire, ou, moindre mal, tout ou partie d'un plombage. Solution : garder les dents serrées et espérer que la salive et les caresses latérale de votre langue viendraient, avec le temps, à bout de cette colle forte à prise rapide qui vous avait piégé. Le fameux bonbon maudit.

Auteur: Mg

Info:

[ humour ] [ manger ]

rigoler

Vraiment, j'ai presque du regret de n'avoir pas fait du théâtre, quand je vois jouer du Molière. J'ai bien changé de ce que j'étais à vingt ans. Je n'aimais pas Molière. Je ne voyais que le théâtre tragique, romantique, les grands premiers rôles à tirades. Aujourd'hui, je trouve cela assommant, à éclater de rire, absolument opposé au caractère français, et qu'il n'y a de théâtre que le théâtre comique. Je suis sûr là-dessus d'être dans le vrai. Il n'y a que le comique qui soit la représentation de la vie.

Auteur: Léautaud Paul

Info: 23 octobre 1910, I p.790

[ humour ] [ convenances ridicules ]

humour

<Prole> What c'est quoi ?
<Xena> Oui
<Prole> Ah ça veut dire oui ?
<Xena> Non oO
<Prole> Bah c'est toi qui me dis ça
<Xena> T'as fumé ?
<Prole> Bah What ça veut dire quoi ?
<Xena> Bah oui bordel !
<Prole> Tu te fous de ma gueule ou quoi?
<Xena> What ça veut dire quoi !!
<Prole> C'est ce que je te demande U_u'
<Xena> PUT** MAIS WHAT CA VEUT DIRE QUOI !!! QUOI !!! LE MOT QUOI -_____-
<Prole> Aaaah ça veut dire quoi ?
<Xena> OUI
<Prole> Aaah ok merci !!

Auteur: Internet

Info:

[ malentendu ] [ phonétique ] [ traduction ] [ dialogue-web ]