spiritualité

Ensuite, comment ai-je peu à peu découvert et perçu le bouddhisme ? Est-ce une religion ? Est-ce une sagesse, une métaphysique ? C’est une question fréquemment posée au Dalaï-lama, qui y répond souvent avec humour : "Pauvre bouddhisme ! Voilà qu’il est rejeté par les religieux, qui disent que c’est une philosophie athée, une science de l’esprit, et par les philosophes, qui ne classent pas le bouddhisme parmi les philosophies mais le rattachent aux religions. Le bouddhisme n’a donc nulle part droit de cité. Mais, ajoute le Dalaï-lama, c’est peut-être là un avantage qui permet au bouddhisme de jeter un pont entre religions et philosophies."

Auteur: Ricard Matthieu

Info: Jean-François Revel et Matthieu Ricard. Le moine et le philosophe, 1997

[ œcuménisme intellectuel ]

infirmière

Soeur Evangélina avait ce type d'humour robuste. Avant un lavement, elle lançait : "Bon, on va vous mettre un pétard dans le cul, Papa, alors remuez-vous un peu les tripes. Le jules est prêt, maman, et les pinces à linge pour vous boucher le nez aussi ? Pour les désordres intestinaux, elle avait tout un éventail d'expressions - la chiasse, la foirade, la cliche, la courante, et la philanthropie pour la tripe en folie - qui étaient accueillies avec des hurlements de rire. Elle comprenait à l'évidence une grande partie de l'argot rythmé des cockneys, même si elle ne l'utilisait guère.

Auteur: Worth Jennifer

Info: Appelez la sage-femme

[ hôpital ] [ gastro-entérite ] [ dysenterie ] [ tourista ] [ diarrhée ]

combat

Hexa': Les ours ont déclaré la guerre, ils m'ont envoyé une troupe de soldats. Ils sont très nombreux. Mais ils ne connaissent pas ma force ni ma fureur ! Je leur arrache la tête, les bras, les jambes de mes propres dents. Je les démembre, et laisse quelques particules de leur modeste corps geindre sur le sol et devenir poussière. Je n'en fais qu'une bouchée, mais il est trop tard pour eux; ils y passeront tous. Un courageux a décidé de sauter et a espéré fuir; je l'ai rattrapé et l'ai achevé.
Hexa': Autrement dit, je mange des chips nounours.

Auteur: Internet

Info:

[ boucherie ] [ nourriture ] [ humour ] [ dialogue-web ]

musique

Alice : La chanteuse de mon groupe m'a raconté une blague énorme hier !
Bapt : Vas-y
Alice : C'est un batteur et un bassiste qui se font virer de leur groupe alors ils décident de ce jeter du haut d'une falaise.
Bapt : C'est l'éclate en effet
Alice : Attends !
Alice : Quel bruit ça fait quand ils arrivent en bas ?
Bapt : Je sais pas...
Alice : Plouf plouf
Alice : Même là ils étaient pas ensemble
Bapt : xD
Alice : Par contre vu que je suis la bassiste tu crois qu'il y a un message subliminal ?

Auteur: Internet

Info:

[ humour ] [ dialogue-web ] [ synchronisation ]

fanatisme

Les chrétiens fondamentalistes affirment que je suis un esclave de Satan et que je devrais faire expulser mes démons par un exorciste. Les fondamentalistes matérialistes disent que je suis un menteur, un charlatan, un imposteur et un scélérat. Mis à part cette différence mineure, leurs lettres sont étonnamment similaires. Les deux groupes partagent un zèle identique pour la croisade et font pareillement montre d'un grand manque d'humour, de charité et de décence humaine. Ces sectes insupportables ont conforté mon agnosticisme en présentant d'autres preuves à l'appui de cette affirmation que lorsque le dogme entre dans un cerveau, toute activité intellectuelle s’interrompt.

Auteur: Wilson Robert Anton

Info:

[ bêtise ] [ religion ]

humour

Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !

Le vieil homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je fais comme avant, je m'assieds tranqulle et j'écoute les conversations.

J'ai déjà changé trois fois mon testament depuis..

Auteur: Internet

Info:

[ surdité ] [ héritage ]

Islam

Plusieurs années avant la guerre américaine en Afghanistan, Barbara Walters, journaliste, avait écrit un article sur l'égalité des femmes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à dix pas derrière leur mari. Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leurs épouses. Barbara Walters s'est alors approchée de l'une des femmes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au "monde libre" ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement de rôles ?
- Ce sont les mines antipersonnel, a répondu l'Afghane sous la burka.

Auteur: Bolya

Info: La profanation des vagins

[ guerre ] [ humour ] [ atroce ]

humour

- Soldat Avramovich, es-tu heureux ici en Russie ? Demande le tsar.

- Majesté, je suis obligé d’habiter dans une zone de résidence (pour les Juifs) ; je n’ai pas le droit d’étudier ce que je veux...je ne peux pas devenir officier. Ma famille meurt de faim... Non, je ne peux pas dire que je sois heureux.

- Tu crois peut-être que ton tsar est heureux ? Mes ministres me dupent, je n’ai aucun ami... moi non plus je ne suis pas heureux !

- Avramovitch est très touché :

- Alors, Majesté, partons ensemble en Amérique !

Auteur: Kurc David

Info: L'humour yiddish, p 384

[ empathie ]

femmes-hommes

C'était un mari parfait : il ne ramassait jamais rien, n'éteignait jamais la lumière, ne fermait jamais une porte. Le matin, dans l'obscurité, lorsqu'un bouton manquait à ses vêtements, elle l'entendait dire : "Un homme aurait besoin de deux femmes : une pour l'aimer, l'autre pour lui coudre ses boutons." Tous les jours, à la première gorgée de café, il poussait un hurlement déchirant qui n'effrayait plus personne, et lâchait ce qu'il avait sur le coeur : "Le jour où je ficherai le camp de cette maison, tout le monde saura que c'est parce que j'en ai assez de me brûler la langue."

Auteur: Garcia Marquez Gabriel

Info: L'Amour aux temps du choléra

[ couple ] [ humour ]

dialogue

Grossebaf : Fais-nous peur !
Goudurix : P... plaît-il ?
Grossebaf : Fais-nous peur, j'ai dit ! Nous sommes venus de loin pour connaître la peur, alors fais-nous peur !!
Goudurix : Mais c'est un malentendu ! C'est vous qui me faites peur !
Grossebaf : Moi, je te fais peur ? Comment puis-je faire quelque chose que j'ignore ? Alors comme ça, en ce moment, tu as peur ?
Goudurix : Ben oui, j'ai des sueurs froides, la tête vide, l'estomac noué...
Batdaf : Il a la grippe. La peur, c'est la grippe.
Grossebaf : Tu as déjà vu la grippe faire voler par Odin !

Auteur: Goscinny René

Info: Astérix, tome 9 : Astérix et les Normands

[ incompréhension ] [ humour ] [ absurde ]