arnaque

Altair-eco: J'ai été témoin d'un miracle aujourd'hui.
Altair-eco: Alors que je faisais les courses, j'ai croisé plusieurs fois le chemin d'une mère et son fils de 11 ou 12 ans. Le gamin était en fauteuil roulant, et sa mère le poussait de temps en temps. Au moment d'arriver en caisse, les personnes déjà présentes reculèrent pour les laisser passer eux et leur petit sac de courses. Ils ont ensuite prit la direction de la voiture. A peine fût elle ouverte que le fiston se leva, plia son fauteuil et le mit dans le coffre le temps que sa mère pose le sac sur la banquette arrière. Puis ils partirent le plus naturellement du monde.
Altair-eco: J'étais athée jusqu'à présent, j'ai enfin une raison de croire en Dieu.

Auteur: Internet

Info:

[ anecdote ] [ humour ] [ supermarché ]

saison froide

Je crois à la vieille légende de Jim Bridger, à l'époque où il a passé l'hiver du côté de Yellowstone. Il est ensuite retourné dans l'est où il a raconté aux citadins de ces régions que quand les trappeurs essayaient de se parler, les mots gelaient en sortant de leur bouche ; ils ne pouvaient pas entendre ce qu'ils se disaient les uns aux autres, parce que les paroles gelaient dès la seconde où elles franchissaient leurs lèvres - si bien qu'ils étaient obligés de ramasser les mots gelés, de les rapporter autour du feu de camp le soir et de les décongeler, afin de savoir ce qui s'était dit dans la journée, en reconstituant les phrases mot par mot. Moi je peux imaginer qu'il fasse aussi froid.

Auteur: Bass Rick

Info: Winter

[ littérature ] [ humour ]

insolite

Un plat en pyrex s’est retrouvé encastré dans le pare-brise d’une automobiliste sur l’autoroute A7, ce samedi. Alors qu’il circulait sur l’autoroute A7 dans le sens nord-sud à hauteur d’Orange, ce samedi 13 mars, un pick-up a fait tomber divers éléments de son coffre, révèle la radio locale France Bleu Vaucluse. Une cuve d’eau vide d’abord qui a été heurtée à plusieurs reprises par d’autres véhicules sans miraculeusement causer d’accident. Suivi d’un plat en pyrex – incassable donc – contenant un rougail-saucisse, qui a atterri dans le pare-brise d’une conductrice roulant en sens inverse. "Blessée légèrement au poignet à cause des éclats de verre et choquée, elle a été transportée à l’hôpital" souligne France Bleu. Si le plat a bien été épargné… Le pare-brise lui ne s’en est pas remis.

Auteur: Internet

Info: In Sud-Ouest du 14/03/2021

[ humour ] [ accident ]

canevas

- C'est un jeune type qui a été engagé pour éliminer la baronne. Une histoire tordue pour toucher un héritage colossal. Le type est entré et il a zigouillé la vieille. En quittant le hall, il n'a pas vu le molosse qui gambadait dans le jardin. Un chien dressé pour l'attaque. Particulièrement violent comme cerbère. Un Amstaff avec le kit complet : dent jaunâtres aiguisées comme des couteaux et bave à gogo. Il a réduit le gaillard en charpie. Sérieusement, je pense qu'il a éparpillé les restes sur deux ou trois ares. Il y avait des morceaux d'intestins à travers tout le jardin.
- C'est répugnant ! bredouille Lise d'un air dégoûté.
- C'est clair que ça change de "Belle et sébastien" ou de "Lassie", lance Edgard avec flegme.

Auteur: Ernotte Frédéric

Info: C'est dans la boîte

[ animal domestique ] [ méchant ] [ humour ]

humour

Une grande partie de la routine de Bill Hicks impliquait des attaques directes contre la société, la religion, la politique et le consumérisme. Interrogé dans une interview de la BBC pourquoi il n'adoptait jamais une routine faisant appel à "tout le monde", il déclara qu'un tel acte est impossible. Répondant en citant ce commentaire qu'un membre du public lui avait fait une fois: "Nous ne sommes pas venus assister à de la comédie pour réfléchir!" Ce à quoi il avait répondu: "Gee, où allez-vous pour penser? Je vous y donne rdv ! "
Lorsqu'on lui demanda s'il était "à mi-chemin" entre les attentes de l'auditoire et le sien, il répondit: "mais ma voie est à mi-chemin, je veux dire, c'est un night-club et, vous savez, ce sont des adultes, alors quoi ?"

Auteur: Hicks Bill

Info: sur wikipedia

[ réflexion ] [ dépaysement ] [ subversion ]

humour

Hell : Faut absolument que je te raconte la honte que je me suis tapée hier -_-'
Deb : ?
Hell : J'avais complètement oublié que mon frère avait invité des potes à lui
Hell : Du coup moi tout naturellement après ma douche, je me mets un linge sur le corps et je vais le voir pour lui demander un truc.
Hell : Je débarque donc à moitié à poil en plein milieu du bande de no-life de 14 ans. Moi au lieu de me casser je reste planté comme une conne. Gros blanc
Hell : C'est là qui y a un petit con qui me balance la télécommande de la télé....
Deb : Ne me dis pas que tu as lâché la serviette pour la récupérer ? O_O
Hell : ...

Auteur: Internet

Info:

[ sexe ] [ dialogue-web ] [ filles ] [ garçons ]

humour

Une secrétaire blonde est en larmes à son bureau. Sa collègue lui demande :
- Qu'est-ce que t'as ? Tu t'es encore fait larguer ?
- Non, c'est pas ça... Mon père vient de me téléphoner : ma mère est morte !
- OOh... Je suis désolée... Tu veux un café ?
- Non, merci.
- Demande à rentrer chez toi !
- Non, je vais rester travailler, ça me changera les idées.
La blonde reprend son travail mais une heure plus tard, elle reçoit un autre appel téléphonique et elle éclate de nouveau en sanglots. Sa collègue lui demande :
- Qu'est-ce que tu as ? Ne me dit pas que tu t'es fait larguer ? Pas aujourd'hui !
- Non, c'est horrible... Ma soeur vient de me téléphoner : sa mère est morte aussi...

Auteur: Gaulet Laurent

Info: Spécial blondes

humour

Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
- Vas-y, sers-toi, je t'en prie !
- Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
- Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
- Non, à toi l'honneur....
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
- T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
- Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite...

Auteur: Internet

Info:

[ absurde ]

humour

A mi-chemin, toutefois, quelqu'un s'aperçoit qu'ils n'ont pas enterré le bon mort. De plus, ils ne connaissent même pas celui-là. La personne qu'ils ont enterré n'était pas morte, ni même malade puisqu'elle chantait la tyrolienne. Ils retournent au cimetière et exhument le pauvre homme, qui les menace de leur faire un procès, aussi lui proposent-ils de faire nettoyer son costume et de leur envoyer la facture du teinturier. Pendant ce temps, plus personne ne sait qui est mort au juste. L'orchestre continue de jouer pendant que l'on enterre successivement tous les hommes présents selon le principe que le seul qui ne protestera pas sera le mort. Mais il apparaît très vite que personne n'est mort, et maintenant il est trop tard pour se procurer un défunt, à cause du départ en vacances.

Auteur: Allen Woody

Info: Destins tordus

[ absurde ] [ funérailles ]

écrivain-sur-écrivain

A bien y réfléchir, on rencontre quelque chose de très suisse chez cet écrivain [Robert Walser] : la pudeur. On raconte l'histoire suivante à propos d'Arnold Böcklin, de son fils Carlo et de Gottfried Keller : un jour, ils étaient, comme souvent, au cabaret. Leur table d'habitués était depuis très longtemps célèbre en raison du caractère taciturne et renfermé de ses buveurs. Cette fois encore, la tablée restait silencieuse. C'est alors, au bout d'un long moment, que le jeune Böcklin fit remarquer : "Fait chaud" ; un quart d'heure plus tard, le vieux renchérit : "Pas un souffle". Keller, de son côté, attendit un moment, puis se leva en disant : "Je ne boirai pas avec des bavards". La pudeur paysanne à l'égard du langage, ici poussée jusqu'à l'excentricité, c'est tout Walser.

Auteur: Benjamin Walter

Info: Dans "Oeuvres", tome II

[ taiseux ] [ silence ] [ humour ]